Lenuta lu Mari

De ziua ei, Lenuţa mi-a zis că nu il mai pune pe Mari sa imi plateasca amenzile care inevitabil le iau când merg la Craiova şi fac treaba mică pe unde apuc că aia acolo au mai puţine veceaie ca noi.
M-am speriat eu, da dupaia m-a lămurit şi mi-a zis că vrea să o fac celeabră de ziua ei că tot am eu blog.


Aşa că iete-o că o fac celabră în blogu meu.


Şi dacă tot o fac celeabră, hai să mai zic nişte chestii despre ea.
Ea e din Ardeal de la Suceava şi a ajuns în părţile noastre când a vrut să meargă la Grecia şi ca proasta s-a oprit abia în Craiova.
Pe vremea aia, Mari era conductor de tren la Tarom şi a prins-o fără bilet în autobuz. Ca să scape, fata a apelat la ce apelează toate fetele în situaţia ei: s-a măritat cu el.


A mai vrut ea să plece să îl lase pe Mari ba pentru un portughez, ba pentru un american, ba pentru un muntenegru, aştia care mai vin pe la noi. Da s-a întors repede.
Deh, ce fată întreagă la minte şi plină la piept refuză un fiu de potcovar că numa popii, ciobanii şi gigoloii fac mai mulţi bani ca Nea Anghel, tata lu Mari.

În rest ea e fată cuminte, se culcă cu toţi bărbaţii. Ba pe bani, ba pe datorie, fiecare cu ce are.
Şi mai mult de atât, era amanta mea preferată până să o întâlnesc pe Hannah Montana

Politica de balta

Verbicioara depăseşte Verbiţa la toate capitolele. Suntem mai deştepţi, autobuzu pleacă întâi de la noi şi se opreşte tot la noi. La noi au gasit ăştia nu-stiu-ce pietre de pe vremea când stra-bunicu lu Pazvante nu era chior.
Numai ca dobitocu de Ceauşescu ne-a pricopsit să ne încurcăm cu ei în aceeaş comună. Ba mai mult, a pus primăria la ei.
Anu trecut, la alegeri a fost bataie mare. În turu doi au intrat Mari alu Anghel de la noi şi Titi alu Aurel de la ei.
Şi vreau să vă spun că la noi nu e ca la Bucureşti unde Băsescu sau Prigoană îşi trimit copii să candideze şi zic că i-au sfătuit să nu intre în politică. La noi, ai bătrâni sunt chiar sefi de campanie.
Ce campanie să se facă in fundu pământului, decât să se întâlnească în pădure la o dezbatere civilizată cu ciumege, topoare şi furci.
Ca să mă ierte că m-am culcat cu nevastă-sa, l-am susţinut şi eu pe Mari. Am luat tractoru cu plug cu tot şi m-am băgat drept prin terenu lor de fotbal.
Ei au ripostat cu un atentat economic. Până la alegeri s-au dus de-ai dracu la moară numa la Pleniţa de ne-a scazut PIBu de ne-a terminat. Ştiau ei ca moraru nostru face de obicei cinste.
Să nu vă asteptaţi ca la noi să fie cum mai e pe la Bucureşti. La noi în loc sa se pupe pe bot toţi cu toţi după alegeri, mai degrabă găsim alt motiv de ceartă.
Avem si câteva asemănări cu politica de la Bucureşti.
Cine pierde e obligat să strige FRAUDĂ. Noi am inventat înainte scuza aia lu Geoana că a pierdut din cauza diasporei. Adica Verbiţenii şi-au chemat toată familia ba de la Craiova, ba de prin Franţa de la furat, ba din alte parţi.
Şi dacă prin Bucureşti curge Dâmboviţa, Prin Verbiţa curge Baboia, zisa si Baltă care e şi mai plină de bălegar si mortaciuni. De fapt e diferit că în capitală bălegaru şi mortăciunile sunt în Casa Poporului.

Paranormal si violet

Flacăra violet ne-a paralizat minţile la toţi. Noroc că a mea era paralizată deja de la cât am băut de Revelion (Revelionu de acum 10 ani. Eram convins că vine apocalipsa peste noi şi ne bea Iisus toata rezerva strategică de vin).
Da la mine paranormalu`  e mai intens ca la Aleodor. Eu am puterea magică şi paranormală şi ireală să prevăd viitoru. I-am prezis lu Lenuţa, Nevasta lu` Mari, acum două sămptămâni că n-o să mă dau la ea şi că o să plouă.
Prima profeţie nu s-a adeverit. Da a 2-a s-a împlinit exact cum am zis. Plouă cu cisterna de câteva zile.
Mi-am dat seama că profeţiile mele se împlinesc una din două.
Aşa că de acum o sa fac profeţii care să ma ajute pe mine.
Prima profeţie: Prezic că o să câştig la Loto când e premiu de câteva milioane de euro.
A 2-a profeţie: Prezic că o să-mi dea Băsescu măcar un sfert din averea lu` Ioana.
Ca să mă aleg cu mai mult (adică sa se întâmple a doua profeţie), n-o să mai joc niciodata la Loto.