Sa il razbunam pe Eminescu

Am fost ocupat zilele astea. Vlad Cârciumarul și-a castrat ginerele și a trebuit să intervenim noi, tineretul satului. Am intervenit de din proprie inițiativă când ne-a promis că ne înjumătățește datoriile triplate când i-am ars din greșeală magazia.

La cât de ocupat, tot am aflat de pe facebook că s-a pornit în Bucale revoluție anti-băsescianistică. Da crecă mâine mă duc. Să vă povestesc și de ce.

De pe un sait respectabil de pornografie am aflat ceva ce m-a indignat la furie. M-a lovit la părțile patriotice. Nu neg că senzația pe care o simt eu poate fi de la fasolea lu nevastă-mea, dar o să presupun că nu.

Am aflat că Băsescu este responsabil pentru asasinarea cu sînge rece, dându-i foc, a lui Mihai Eminescu.

Nu știu cine a mai fost Eminescu ăsta că de când nu am mai urmărit treaba de când a fost retrogradată cea mai tare echipă românească din toate timpurile, Gloria Bistrița.

Dar să jignești în asemenea hal un jucător atât de bun de table mi se pare impardonabil.

Și de aceea, dragi prieteni, pentru a-l răzbuna pe Eminescu, vă invit să participați și voi la revoluție

imagine preluata de pe http://humorgrafic.wordpress.com/ 

Sexy Baba

Mamaia lu Lenuța s-a saturat și ea de anonimat și m-a rugat să o fac și pe ea celeabră cum am făcut-o pe Lenuța. Cum eu pe blog nu pun decât panaramele mai puțin interesante, am pus pe Hi5-ul meu o poză cu ea:

Numai decât am început să primesc mesaje:

ɄɦȺ ɌȜɃǼɕǽ: ke mumoasa e :* :* :*

ʈʖɷɎ: neby, fac lb d 2 zl l ea. d sh m id ei

؟? ♥ ₦€₳₲₳ ♥ ؟?: fta vsurlor ml :X

₣ǼƘ: Wow...ce buze apetisante :*

ɱɟȑƹȴ: Mmmm...ce forme curbate :P

ɤȪɦ:dragutza:X:*

ȾȒǼȺȠ ɃȁȿɇsȼɄ:ft draguta!

Ǽȴȇǹȧ:mumoasa foc esty:X:X:X

Mesajele ar continua și pâmă în ziua de azi dacă nu le-aș fi șters

Lupu Lăutarul

Articol special de 23 august

  Pe mine mă cheamă Lupu. Și când mă cheamă, mă duc la el că poate are ceva important să îmi spună. Cum ar fi, de exemplu, cum deblochez conturile lui Ceaușescu din Uzbekistan. Toți l-au acuzat pe nea Nicu că are conturi în Elveția când în tot timpul ăsta el le avea în Uzbekistan.

Și mă mai duc la Nea Lupu că s-ar putea să fie taicămeu. Sunt puține șanse să fie, având în vedere că e căsătorit cu maicămea, dar el e înscris pe acte și așa zicem noi de gura lumii. De fapt, dacă stau să mă gândesc, seamăn mai mult cu taică-su decât cu el. La noi e posibil absolut orice, doar suntem olteni.

Lupu Lăutaru nu era lăutar. Era de fapt tractorist și și-a primit porecla că cânta când se îmbăta mai ceva ca un țigan la nuntă. Dacă lăutarul se îmbăta mai tare ca el că oamenii normali se mai și îmbată, mai ales dacă nu sunt olteni, nuntașii îl puneau pe nea Lupu să bage o țigănească cum numai el știa.

Nu știa să cânte la nici un instrument, da dădea ca surdul în corzi, în tobe că oricum oltenii sunt prea afoni ca să facă diferența. Beethoven s-ar fi sinucis auzindu-l dacă nu era surd.

Pe lângă faptul că era tractorist, muzician, mai era și securist. Puteai conta oricând pe el dacă dezvăluia cineva că e Ceașcă impotent sau că s-a culcat Leana cu Nicolae Furdui-Iancu. De fapt, colaborarea cu serviciile de informații e tradiție de familie. Bunicul meu a lucrat pentru legionari. Frate-meu e spion la STS, eu am contract cu SIE când mai ies din țară…

Ia stai! nu trebuia să scriu asta. De unde dracu se șterge? Băăăăă!!!!! Ziceți-mi și mie de unde șterg propoziția de sus  că mă dau ăștia afară. Vă rog eu! Până aflu, continui:

Era și comunist înfocat. Avea hârtie de ziar de cea mai bună calitate să se șteargă la veceu da nu o folosea pentru că era poza cu Nicolae Ceaușescu pe ea. Prefera în schimb să își pună nevasta să îl spele imediat după eliminarea trebii. O dată chiar s-a enervat mama și l-a spălat cu sodă de i s-a opărit fundul și a bătut-o o lună încontinuu.

Nu știu de ce de la o vreme nu prea mai trece pe acasă și când trece poartă o perucă ciudată. Acum și-a luat o Dacie Duster roșie și se tot plimbă peste ogoare să strice recolta oamenilor.

Cu trenul

Numai sărăntocii și țăranii merg cu trenul.

Eu sunt țăran și cu ocazia crizei care fac femeile să nu mai plătească, sunt acum și sărac. Așa că m-am gândit să merg și eu cu trenul la mare că acolo sunt mai multe fufe în călduri aduse de boșorogi bogați și impotenți, publicul meu țintă.

Cum bugetul e de criză, mă duc la Craiova să iau Personalul. Nu mă interesa că urma să fac două zile și trei nopți pe drum. Nici măcar faptul că nu aveam bani decât de biletul dus nu mă speria. La mine vin banii ca muștele la căcat. Merita efortul.

Când intru în tren, să fac pe mine de ce spaimă am tras. Ziceam că am nimerit ca prostul în InterCity. Era totul curat, frumos, prize la fiecare scaun, uși care funcționau. Atât de speriat am fost încât atunci când l-am întrebat pe controlor dacă ăla era trenul meu, nu l-am luat la bătaie.

„Bă, e Băsescu în tren?” întreb eu pe unu care călătorea în WC. La cum puțea, numai așa se explica ce tren am nimerit. Tipul îmi explică printre dinți că mâncase niște fasole specifică de-a noastră oltenească.

Nici chinezăriile la care te aștepți natural să se vândă în tren nu au mai fost. Numai ceasuri de aur, poșete pentru muieri, poșete pentru poponari, poșete pentru zoofili. Voiam să cumpăr eu un portofel Boss albastru și mi-a cerut trei milioane pe el. Plin de civilizație, am negociat cu capul lui în WC (WC-ul celălalt pentru că primul era încă ocupat) să mi-l dea pe gratis și să îmi mai dea și restul banilor care îi mai avea la el.

Am zis eu că banii sunt atrași de mine mai rău ca femeile.

În rest călătoria n-a avut multe momente interesante. L-am aruncat pe unu din tren pentru că era moldovean – chestie banală.

Orice-ar fi, noi votam cu PSD

Nu ştiu de ce toţi ţăranii votează cu PSD, da sa va povestesc cum am ajuns noi Verbiciorenii sa votăm cu ei.
Nimeni nu ştie pe unde a umblat Nea Nicu Ceaşcă după ce a fugit din Bucuresti, da noi stim: a fost in cel mai sigur loc din Republica Socialista România: la Verbicioara.
De ce credea el ca Verbicioara e cel mai sigur sat din Romania? Habar n-am, da e din cauza ca oltenii put si pe vremea aia, oltenii puţeau şi mai mult că nu venise parfumurile astea originale contrafacute în China. Care trecea pe la noi venea pregatit ori sa lesine 2 zile pana îl îngropăm si în pămînt scapă de mirosu de făsui al fâsăielilor noastre, ori venea cu masca de gaze.

Şi aşa a venit nenea Nicu Ceauşescu cu elicopteru la Verbicioara. Îmi amintesc cum a aterizat şi m-a luat nevoia de piş şi m-am pornit pe elicopter că zicea mama să nu murdăresc vecu din curte că poate vine cineva.
Şi chiar a venit Ceauşescu şi l-a luat diareea şi a consumat-o la noi în Veceu. Aia a fost singura dată când s-a folosit vreodată veceu nostru.

Vecu ala a fost folosit de 3 ori: de două ori de Ceaşcă, o dată de Elodia şi încă o dată de Cioacă când o îngropa pe Elodia moartă din motivu expus mai sus.

Să revenim. Ceauşescu i-a dat atunci bip lu` Iliescu în timp ce acesta era pe veceu. E ciudat cum amândoi erau pe veceu, pracă ar fi amândoi clonele lu Stalin.
Nea Nelu îl sună înapi şi zice Ceaşcă:
"Bă dobitocule, ce dracu fac ăştia?"
"Nu ştiu, Şefu, că eu am diaree de 10 zile şi nu ies din casă. Ce fac?"
"Păi se apucară să zbiere Jos Ceauşescu. Cine dracu-i Ceauşescu?"
"Mata eşti, nu ştii? Hai că acum câteva zile am citit Punguţa cu Doi Bani şi era poza matale acolo şi scria Ceauşescu"
"Nu ştiu, mă că eu abia am învăţat să scrie numele lu Leana, la al meu nu am ajuns"

Mai discută ei aşa vreo câteva ore, Iliescu descriindu-i cu lux şi sărăcie de amănunte cum se face litera i.
Noi eram obijnuiţi să ne uităm în gura lor de când ne obliga doamna educatoare să ne uităm la TVR când era meci la Bulgari şi o înjuram şi ne bătea până se termina.
Ţin minte ca şi cum ar fi fost acum 20 de ani când i-a zis Nea Nicu lu Nea Nelu să-şi facă partid şi să îl convingă şi pe Băsescu să o lase mai moale cu curvele din porturi şi să intre în politică, da să nu intre din prima la preşedinte, ci să fie mai întâi ministru, să se dea în stambă şi dup-aia să dea la primărie să omoare câinii.

Şi ca să ne convingă să votăm de atunci în colo cu PSD, au promis că legalizează prezervativele şi avorturile ca să fie mai multe curve. Cum asta s-a întâmplat repede, ne-am dat noi seama că comuniştii se ţin de cuvânt.

Politica de balta

Verbicioara depăseşte Verbiţa la toate capitolele. Suntem mai deştepţi, autobuzu pleacă întâi de la noi şi se opreşte tot la noi. La noi au gasit ăştia nu-stiu-ce pietre de pe vremea când stra-bunicu lu Pazvante nu era chior.
Numai ca dobitocu de Ceauşescu ne-a pricopsit să ne încurcăm cu ei în aceeaş comună. Ba mai mult, a pus primăria la ei.
Anu trecut, la alegeri a fost bataie mare. În turu doi au intrat Mari alu Anghel de la noi şi Titi alu Aurel de la ei.
Şi vreau să vă spun că la noi nu e ca la Bucureşti unde Băsescu sau Prigoană îşi trimit copii să candideze şi zic că i-au sfătuit să nu intre în politică. La noi, ai bătrâni sunt chiar sefi de campanie.
Ce campanie să se facă in fundu pământului, decât să se întâlnească în pădure la o dezbatere civilizată cu ciumege, topoare şi furci.
Ca să mă ierte că m-am culcat cu nevastă-sa, l-am susţinut şi eu pe Mari. Am luat tractoru cu plug cu tot şi m-am băgat drept prin terenu lor de fotbal.
Ei au ripostat cu un atentat economic. Până la alegeri s-au dus de-ai dracu la moară numa la Pleniţa de ne-a scazut PIBu de ne-a terminat. Ştiau ei ca moraru nostru face de obicei cinste.
Să nu vă asteptaţi ca la noi să fie cum mai e pe la Bucureşti. La noi în loc sa se pupe pe bot toţi cu toţi după alegeri, mai degrabă găsim alt motiv de ceartă.
Avem si câteva asemănări cu politica de la Bucureşti.
Cine pierde e obligat să strige FRAUDĂ. Noi am inventat înainte scuza aia lu Geoana că a pierdut din cauza diasporei. Adica Verbiţenii şi-au chemat toată familia ba de la Craiova, ba de prin Franţa de la furat, ba din alte parţi.
Şi dacă prin Bucureşti curge Dâmboviţa, Prin Verbiţa curge Baboia, zisa si Baltă care e şi mai plină de bălegar si mortaciuni. De fapt e diferit că în capitală bălegaru şi mortăciunile sunt în Casa Poporului.

Paranormal si violet

Flacăra violet ne-a paralizat minţile la toţi. Noroc că a mea era paralizată deja de la cât am băut de Revelion (Revelionu de acum 10 ani. Eram convins că vine apocalipsa peste noi şi ne bea Iisus toata rezerva strategică de vin).
Da la mine paranormalu`  e mai intens ca la Aleodor. Eu am puterea magică şi paranormală şi ireală să prevăd viitoru. I-am prezis lu Lenuţa, Nevasta lu` Mari, acum două sămptămâni că n-o să mă dau la ea şi că o să plouă.
Prima profeţie nu s-a adeverit. Da a 2-a s-a împlinit exact cum am zis. Plouă cu cisterna de câteva zile.
Mi-am dat seama că profeţiile mele se împlinesc una din două.
Aşa că de acum o sa fac profeţii care să ma ajute pe mine.
Prima profeţie: Prezic că o să câştig la Loto când e premiu de câteva milioane de euro.
A 2-a profeţie: Prezic că o să-mi dea Băsescu măcar un sfert din averea lu` Ioana.
Ca să mă aleg cu mai mult (adică sa se întâmple a doua profeţie), n-o să mai joc niciodata la Loto.