De cati olteni e nevoie ca sa schimbi un bec.

Un oltean mort de beat, adica normal, vrea sa ii dea nevestii portia zilnica de bataie. De beat ce e sparge becu cu ciumagu.
A doua zi, il trimite pe fi-su al mare sa cumpere bec de la Nea Vlad carciumaru satului. Acesta uita si bea toti banii.
Olteanu nostru isi mai bate o data nevasta ca i-a facut copilu prost si o trimite pe fi-su al mic. Pe asta il bat tiganii si ii iau toti banii.
Suparat, omu isi mai bate o data nevasta si cu strangere de inima o trimite pe fie-sa.

Fata isi cumpara farduri. Dupa o luna isi aminteste ca a primit bani sa ia bec si cum nu mai are nici un ban, se culca cu baiatu carciumarului ca sa ii dea un bec.
Dimineata, isi aminteste ca nu mai au becuri la magazin si ii zice lu frate-su sa vina de la Craiova cu niste becuri.
De banii primiti, fratele fiului carciumarului se drogeaza si moare dupa ce dealeru ii sparge capu ca i-a dat prea putin.

Joi, in zi de targ, fata se duce la Plenita si se culca cu patronul unei pescarii. Se enerveaza ca la pescarie nu au becuri de vanzare si se mai culca cu potcovaru, doi ciobani, 10 caprari, 7 politisiti si 20 de oameni alesi aleator de pe strada.
Constata ca intre cei 20, 3 erau veri primari. Se calugareste, se culca cu popa; ta-su o prinde in flagrant cu cantaretu de la biserica, isi bate de 3 ori nevasta si pana la urma intra la un vecin si fura un bec.

Becul se arde dupa doua saptamani. Ghiciti restul...

Cand sunt fericit

1. Cand femeia plateste in natura
2. Cand femeia care plateste in natura e si buna
3. Cand femeia buna stie sa si gateasca
4. Cand femeia gateste si imi da si mie
5. Cand pe langa mancare primesc si bautura
6. Cand primesc bautura si nu sunt obligat sa dau bani
7. Cand nu dau bani da primesc inapoi dobanda ca si cum as fi dat
8. Cand dorm.

Lenuta lu Mari

De ziua ei, Lenuţa mi-a zis că nu il mai pune pe Mari sa imi plateasca amenzile care inevitabil le iau când merg la Craiova şi fac treaba mică pe unde apuc că aia acolo au mai puţine veceaie ca noi.
M-am speriat eu, da dupaia m-a lămurit şi mi-a zis că vrea să o fac celeabră de ziua ei că tot am eu blog.


Aşa că iete-o că o fac celabră în blogu meu.


Şi dacă tot o fac celeabră, hai să mai zic nişte chestii despre ea.
Ea e din Ardeal de la Suceava şi a ajuns în părţile noastre când a vrut să meargă la Grecia şi ca proasta s-a oprit abia în Craiova.
Pe vremea aia, Mari era conductor de tren la Tarom şi a prins-o fără bilet în autobuz. Ca să scape, fata a apelat la ce apelează toate fetele în situaţia ei: s-a măritat cu el.


A mai vrut ea să plece să îl lase pe Mari ba pentru un portughez, ba pentru un american, ba pentru un muntenegru, aştia care mai vin pe la noi. Da s-a întors repede.
Deh, ce fată întreagă la minte şi plină la piept refuză un fiu de potcovar că numa popii, ciobanii şi gigoloii fac mai mulţi bani ca Nea Anghel, tata lu Mari.

În rest ea e fată cuminte, se culcă cu toţi bărbaţii. Ba pe bani, ba pe datorie, fiecare cu ce are.
Şi mai mult de atât, era amanta mea preferată până să o întâlnesc pe Hannah Montana

Avioane

Afacerile merg atât de bine aici în Verbicioara că m-am decis să iau o pauză să mă duc în Brazilia la New York.

Cum mai s-a spus că e mai departe decât Calafatul (deşi eu nu cred), m-am decis să iau avionul.
Mâncare am zis să iau de acasă că cică ăia au numa mâncăruri de te îngraşă. Aşa că am pus-o pe mama lu` Fieraru să îmi facă ce ştie ea mai bine şi n-are legatură cu sexul. Mi-a facut săracuţa sarmale, ceafă de porc,jumări si alte bunătăţi. Am luat şi 5 kile de vişinată să beau pe drum, deşi ştiam că n-o să-mi ajungă.

Când ajung la Bucureşti, mă ia o foame de ziceai că n-am mai mâncat de o ora. Cum n-aveam alte idei, am luat din oala cu făsui. Până sa ajunga taxiu la aeroport, eu terminasem deja toate 2 kilele de fasole şi mă pusăsem deja pe cârnaţii prăjiţi.

La aeroport se ia niste poliţai de mine că cică n-avem voie cu toporu în avion. Nu ştiu cum se aşteptau ei să mă scarpin pe spate altcumva. M-am înduplecat şi am lasăt toporu acolo în burta unui câine maidanez ca să îl găsesc când mă întorc.

Mi-au luat ei şi jumatea de vişinată care mai rămasese. Câte nu face omu ca să ajungă in Anglia.
În avion m-am aşezat lângă o gagică blondă cu ţâte mari. Nu stiu sigur de ce a venit una sa urle ca disperata să plec ca nu e locu meu acolo. Bănuiesc că era geloasă.
M-au aşezat în schimb lângă un chelios cu căciuliţă pe cap. Căciuliţă dinaia cum au evreii la televizor.

M-am pus pe somn, ce puteam sa fac. Mă trezeşte iar disperata aia ulând într-una "You stink! You stink!". Nici până acum nu îmi dau seama cui i-o tot stingea. Evreul se tot dădea cu capu de scaunu din faţă. Unu mai bărbos se spânzurase în faţă cu cureaua şi toţi ceilalţi se tineau cu mâinile de nas.

Era doua explicatii posibile: evreul dedease cu o bomba biologica la care oltenii sunt imuni sau evreul se fâsăise cât dormisem eu. În orice caz trebuia sa îmi fac datoria civica să bat evreul.
Când să îl iau la bătaie, avionu intră în picaj. Pesemne că mirosul ajunsese la piloţi.
Până la urmă îşi revine şi aterizează fără incidente în timpul zborului.

Ce se intampla joi

În oraşe, joi e zi de gunoi. Adică uneori joi vine maşina de gunoi să adune gunoaiele de pe stradă. Da nu adună pe primar că ăla e protejat de limuzină, ci adună tomberoane şi trabante.

Verbicioara a rezolvat de mult problema gunoaielor inventînd curtea vecinului.

Noi joi facem turism monden până în Pleniţa, unde joi e mare eveniment mare. E târgu de porci, vaci si alte animale mai nesemnificative.
Ne îmbrăcăm cum ştim noi mai frumos să nu se râdă ăia din Caraula de noi şi mergem în târg să întrebăm cât mai e un bou.

Normal ca eu nu cumpăr niciodată. (Doar nu degeaba m-a învăţat tata sfânta artă a ciordelii şapte ani de zile.) Mă prefac şi eu interesat. Şi ştiu sa mă prefac... mai ceva ca o femeie la orgasm.
Seara cînd ajung acasă, mă chinui să număr cărările pe care ajung acasă să mă asigur ca nu  sunt 7. Uneori reuşesc. Până acum am reuşit să cobor până la 5 cărări.

Şi ca sa închei apoteotic (apropo, nu ştiu ce înseamnă asta, da sună atît de inteligent încît probabil ca e ceva de bine),  fac cinste la toţi prietenii mei şi am grijă de fiecare dată ca amîndoi să nu plece pînă nu-şi plătesc consumaţia.

Paranormal si violet

Flacăra violet ne-a paralizat minţile la toţi. Noroc că a mea era paralizată deja de la cât am băut de Revelion (Revelionu de acum 10 ani. Eram convins că vine apocalipsa peste noi şi ne bea Iisus toata rezerva strategică de vin).
Da la mine paranormalu`  e mai intens ca la Aleodor. Eu am puterea magică şi paranormală şi ireală să prevăd viitoru. I-am prezis lu Lenuţa, Nevasta lu` Mari, acum două sămptămâni că n-o să mă dau la ea şi că o să plouă.
Prima profeţie nu s-a adeverit. Da a 2-a s-a împlinit exact cum am zis. Plouă cu cisterna de câteva zile.
Mi-am dat seama că profeţiile mele se împlinesc una din două.
Aşa că de acum o sa fac profeţii care să ma ajute pe mine.
Prima profeţie: Prezic că o să câştig la Loto când e premiu de câteva milioane de euro.
A 2-a profeţie: Prezic că o să-mi dea Băsescu măcar un sfert din averea lu` Ioana.
Ca să mă aleg cu mai mult (adică sa se întâmple a doua profeţie), n-o să mai joc niciodata la Loto.

Cultura de Verbicioara si ardelenii

Din când în când mai vine vreun hargeolog d-ăsta de se mai uită pe la nişte pietre.
Odată au venit unii obsedaţi rău care vroiau să şi rămână aici. Pe atunci Floarea lu` Crăcănete era cu sufletu în buci cum zicem noi şi copii ei erau în puşcărie în Elveţia la Frankfurt. Aşa că profit de ocazie să fac şi eu un ban cinstit.
O satisfac pe secretara de la Verbiţa vreo două nopţi de îmi face nişte acte şi încep negocierile.
Primu lucru, mă întreabă dacă avem apă curentă. Mă, avem. Se mai termină din când în când alcoolu de la birt şi suntem obligaţi să bem apă din fântână. Atunci ne ia pe toţi diariia şi iese apă curentă din noi câtă vrei.

Altă problemă: De ce e veceu` lângă fântană? O jignea pe biata babă. Nici măcar ea nu era atât de ţărancă să îl pună în casă. Nu de alta da pute. Aşa are fântana acolo şi se curăţă veceu` mai bine ca la oraş când tragi apa.
Alta: Avem dispensar, poliţie şi din-astea? Noi suntem sat serios. De ce să dăm banii la ăştia când putem foarte bine să îi bem?
Până la urmă i-am fraierit şi le-am dat casa. Da ce ciudaţi sunt ardelenii ăştia, vă spun într-un articol viitor.

Popa Veterinar

Am pomenit odată de popa nostru. E un om de treabă. Merge pe la pomeni, ia toată băutura de la babe si ne-o da noua dupa ce bea el jumate.

Cand mergem să ne spovedim, nu e nevoie decât să ducem un pachet de ţigări şi ne iartă Dumnezeu pentru toate păcatele.

Noi normal că suntem deştepţi. Nu îi dăm ţigări cumpărate de la nea Vlad, Cârciumaru. Mai degrabă învelim nişte urzici uscate în ziare ca săpară ţigări şi le punem în pachete aruncate tot de el. Dacă întreabă de ce e desfăcut pachetu, zicem că l-am desfăcut ca n-am putut rezista tentaţiilor. El e mulţumit pentru ţigările care mai rămân şi îi zice lu Doamne-Doamne să ne ierte.

Popa nostru e foarte bun la suflet. Ne castrează porcii, boii şi curcanii.
Normal asta ar fi treaba lu domnu Veterinar, da noi nu avem şi ăla de la Verbiţa e tot timpu la femei. Când nu e la femei, cum a fost în hălan, face politică. A fost candidatu opoziţiei, nenorocitu.

Decât să se atingă de podoabele boului meu, mai bine mi le taie popa

Pun femeia la respect

Am constatat ceva şocant: femeilor le place bărbatu alteia.

Ştiind asta, m-am gândit eu să fac cea mai tare mişcare comercială şi să mă însor.
Am luat la întâmplare cea mai tare muiere nemăritată şi i-am spus în faţă în timp ce îi dădeam cu ciumagu în şale: "Fă, te măriţi cu mine? Că te ia mama dracu dacă nu."

"Cum dracu că-s măritată?" zice ea.

S-a rezolvat repede cu bărbatu-său: i-am dat o căţea bătrână şi o oaie. Ştiu că mi-a luat ţeapă la cum arată vagaboanda asta, da ce să îi faci? O afacere cere să faci şi investiţii şi sacrificii.

Acum ce să mă fac că nu mai am căţea să îmi păzească casa. Aşa că m-am gândit că dacă tot am făcut schimbu cu ăla, de ce să nu pun şi căţeaua asta să mă păzească când fac treabă. Aşa că am obligat-o să stea în 4 labe (lucru obijnuit de vreme ce e modoveancă de mă-sa) şi o pun să mai şi latre. Nu de alta da să fraieresc pe văru-meu de-al doilea care vine în fiecare noapte să fure din gâşte.