Titanic - Partea II - "N-am ce fura"

Citeste Partea 1

Odată ajuns pe măgăoaia aia de vapor de era mai mare de trei ori ca Verbicioara, am făcut ce ştiam mai bine: am căutat curve. Nu ştiu de ce toate erau împopoţonate până în gât de nu se vedea nici urmă de decolteu. Parcă erau toate îmbrăcate în cămaşa de noapte a lu bunică-mea.

Mai pierd eu vremea pe acolo furând de la nişte ţărani ba un ghiul, ba un telefon mobil... Nu, stai! Asta e altă poveste. Ăştia nu aveau ai dracu nici un telefon.
Doar unii mai aveau câte un ceas de aur fără curea şi legat cu lanţ de haină de a trebuit să îi bat cu totu să îi arunc în apă ca să rămân cu ceasu.

Mă apucă noaptea şi se bagă toţi la culcare. Caut eu televizoare să văd meciu (Habar n-am ce meci, da sigur era un meci) da nu găsesc nimic.
La urmă mă ia nevoia de piş şi mă duc în spatele vaporului.
Acolo una stă răstignită pe balustradă cu ochii închişi. Io o iau de mână, o arunc în spate "Dă-te fată la o parte că mă trece."
Vine a dracu iar spre balustradă strigând: "Vreau să moo...". Îmi vede mândria: "M-am răzgândit".

Ca musca în curu calului se ţine asta după mine vreo trei zile. Cum scap de ea, vă spun în partea următoare.
Cum s-a scufundat Titanic

I love You Hannah!

Mai nou m-am îndrăgostit.
O căutam eu ca orice om normal şi cu mintea sănătoasă pe Hannah Montana. Ce am găsit m-a şocat: Am găsit-o pe Hannah Montana.
Eu pe vremuri o văzusem la tv într-un serial superb şi foarte original. La ce bină actriţă e, nu mă gândeam că aş putea ajunge la ea eu, chiar fiind gigolo de Verbicioara.
Da acum de când am blog şi mai presus de toate cont pe facebook, m-am gândit să iau legătura cu ea.
Folosindu-mi cunoştiinţele japoneze de când m-am dus în China să iau gripa aviară de la indieni, am pus un filipinez să îmi facă rost de număru ei de telefon. Normal că nu mi l-a dat că nu a înţeles ce îi cer. Aşa că i-am dat un mail să ne întâlnim la şaormăria lu ZUZU din Craiova.
Şi acceptă.
Freza mea e perfectă pentru majoritatea femeilor, dar poate americancele au alte gusturi. Zic să mă duc şi eu într-o frizerie fiţe. Când aude ţiganca că mă văd cu Hannah Montana, îl cheamă pe bărbatu-său să mă dea afară.
E clar, dacă e să am vreo şansă la minunea asta a naturii, trebuie să fiu original. Îl sun pe varu-meu să văd ce ar face el în locul meu.
Îmi zice să merg cu Ochiu Boului la ea. Nu ştiu de ce, da eu din cuvântu lui nu ies. Găsesc un consilier judeţean şi îi scot ochii în dimineaţa dinaintea marii întâlniri.
Seara  e ziua cea mare. Mă duc eu cu toată încrederea înainte, atât de înainte încât se minunează femeile pe stradă de cât de mare e încrederea mea.
Acolo mă aşteaptă Chuck Norris în costum de balerină.
Mă snopeşte în bătaie că doar e Chuck Norris şi îmi zice: “Hannah nu a putut să vină, îţi transmite pupici.”.
Să vină Chuck Norris să mă omoare, mă aşteptam, da să îmi rupă Hannah Montana inima şi să nu vină, nu.
Acum, de pe patul de spital, fac apel la iubirea vieţii mele să îmi mai dea o şansă.
Hannah Montana, Te iubesc!!!!
Continuarea într-un articol următor

Vreau SpiderMan

Vreau sa fac un apel la domnii care baga cablu in Dosul televizoarelor din Craiova. Pe vremuri erau doua motive pentru care treceam si eu prin Craiova:

1. Ca sa o ajut pe nasa sa il insele pe nasu
2. Ca sa vad SpiderMan la Fox Kids in timp ce faceam treaba de mai sus

Vin eu zilele trecute la Nasa si vad casa pustie. Aiurea. Intru si dau drumu la televizor.
Normal ca nu merge asa ca ies si fur putin cablul de la vecini. N-au cablu ca au trecut la antena parabolica. O fur pe aia si tot ma uit.
Caut eu ca tot omu normal sa vad unde e spiderman. Asa butonez eu trei zile si patru nopti pana imi dau seama: nu mai e SpiderMan.
Acum am fost privat de ambele placeri. Nasii s-au mutat in Italia si nici Spiderman nu mai e la televizor.
Daca de nasa nu mi-e chiar asa dor ca era urata si sunt destule vagaboande in Craiova, De SpiderMan nu stiu ce sa ma fac.
Asa ca ii rog pe domnii de la cablu sa bage pe langa super-serialul Hannah Montana si cateva episoade de Spiderman, in special cand vin eu ca sa nu ma plictisesc.