Ma … iubesti si castigi

In perioada 13 aprilie-1 mai ai o super-promotie la mine.
Cumpara 2 nopti de amor cu mine si o primesti pe a 3-a la jumatate de pret.
Fetele care mai sunt si frumoase intra in tombola pentru marele premiu: O noapte de amor cu mine si fratele Gigel.
Promotia se supune unor termeni si conditii:

• O fata poate participa o singura data, cu exceptia americancelor si thailandezelor.
• Orice fata care incearca sa ma deruteze vopsindu-si parul, schimband-si numele sau facandu-si implanturi, va fi descalificata si pentru promotiile viitoare.
• O fata este considerata frumoasa daca are inaltimea cu maxim 10 cm mai mult sau mai putin decat mine si greutatea intre 50 si 80 kg sau plateste de la 100€ in sus
• Gigel nu stie si va rog sa nu ii spuneti. Pozele din noaptea de amor vor ajunge la iubita lui in speranta ca vom scapa de tarfa aia nenorocita.
• Fetele care au ajuns in starea asta in urma unei opratii de schimbare de sex si poponarii pot intra in promotie doar achitand taxa de 2000€

Cele care stiu sa foloseasca calculatorul si nu pot sa vina personal in Verbicioara, ma pot contacta pe adresa si vom stabili detalii.
Multa bafta tuturor participantelor.

Titanic - Partea II - "N-am ce fura"

Citeste Partea 1

Odată ajuns pe măgăoaia aia de vapor de era mai mare de trei ori ca Verbicioara, am făcut ce ştiam mai bine: am căutat curve. Nu ştiu de ce toate erau împopoţonate până în gât de nu se vedea nici urmă de decolteu. Parcă erau toate îmbrăcate în cămaşa de noapte a lu bunică-mea.

Mai pierd eu vremea pe acolo furând de la nişte ţărani ba un ghiul, ba un telefon mobil... Nu, stai! Asta e altă poveste. Ăştia nu aveau ai dracu nici un telefon.
Doar unii mai aveau câte un ceas de aur fără curea şi legat cu lanţ de haină de a trebuit să îi bat cu totu să îi arunc în apă ca să rămân cu ceasu.

Mă apucă noaptea şi se bagă toţi la culcare. Caut eu televizoare să văd meciu (Habar n-am ce meci, da sigur era un meci) da nu găsesc nimic.
La urmă mă ia nevoia de piş şi mă duc în spatele vaporului.
Acolo una stă răstignită pe balustradă cu ochii închişi. Io o iau de mână, o arunc în spate "Dă-te fată la o parte că mă trece."
Vine a dracu iar spre balustradă strigând: "Vreau să moo...". Îmi vede mândria: "M-am răzgândit".

Ca musca în curu calului se ţine asta după mine vreo trei zile. Cum scap de ea, vă spun în partea următoare.
Cum s-a scufundat Titanic

Brothers Before Beaches

Am un frate mai prostuţ. A intrat la facultate acum 3 ani când eu abia reuşeam sa trec într-a 10-a făcând un 69 cu profa de Religie la examenu de corijenţă, singura materie la care rămăsesem anu ăla și nu plătisem bani sa îl trec.

Îmi aduc aminte ca când a intrat, pe la sfârșitu anului l-a apucat pandaliile. Nu mai suna înapoi când ii dădeam bip, nu mai dădea de băut Sâmbăta când venea, nu mai se da la Preoteasa Duminica. Ce mai... Era complet schimbat.
Intru la idei. Mă, Ce e cu el de se poarta asa?

Ma deghizez în Proxenet ca sa nu fiu recunoscut în autobuz când merg spre Craiova și ma pun sa îl urmăresc. Cam după un kilometru de mers prin oraș, îmi amintesc ca el sta lângă stație și eu merg ca idiotu de o juma de ora.
La ora aia era probabil la pușcărie facultate, asa ca ma gândesc eu sa ma duc acolo sa ma integrez perfect printre studenți. Aveam nevoie doar de ochi vineți de la nesomn. Cum mi-era lene sa fac rost de ei prin metoda tradiționala (sa nu dorm o juma de ora), m-am dus la prima fata care mi-a ieșit în cale și i-am zis:"Vaco!". De-abia am scăpat de ea ca voia sa se mărite cu mine.

La următoarea care am văzut-o, i-am zis "Ce frumoasa ești...". Asa m-am ales cu ochiu vânat mult-visat.
Ma duc eu asa la facultate arătând a student și îl vad pe fratele meu giugiulindu-se de Mama Focului cu o profesoara acolo. Ma uit eu mai bine, nu era el. El se giugiulea cu o amărâta de studenta.

Deci asta făceai, fratele meu? Ma trădai cu o femeie? Las ca te mai înjur eu și în articolu următor

Cand sunt fericit

1. Cand femeia plateste in natura
2. Cand femeia care plateste in natura e si buna
3. Cand femeia buna stie sa si gateasca
4. Cand femeia gateste si imi da si mie
5. Cand pe langa mancare primesc si bautura
6. Cand primesc bautura si nu sunt obligat sa dau bani
7. Cand nu dau bani da primesc inapoi dobanda ca si cum as fi dat
8. Cand dorm.

Ardelenii

Au venit pe la noi nişte ardeleni să cerceteze plaiurile verbiciorene. Cred că am povestit despre asta deja.
Ăştia nu sunt sănătoşi la cap. Au început de cum au venit să îşi facă pe aci tot felu de modificări la fosta casă a babei lu Crăcănete.

Primu şi primu rând, au făcut un jgheab care prin nu ştiu ce farmece duce apă la robinet cum e la oraş. Îi întreb eu "Ce mama dracu faceţi voi cu asta?". Cică au nevoie de apă. Nu pot să mă gândesc la un motiv pentru care ai avea nevoie de apă, da motivu lor e de-a dreptu retard: vor să se spele la duş.

Da nu numa că se spală aproape zilnic, da mai au şi nesimţirea să se şteargă cu prosopu o dată şi să-l arunce în maşina de spălat. Păi eu nu am mai dat lu a bătrână să spele prosopu de doi ani.

Altă nemulţumire e a mea personală. I-am zis lu ardelean să îmi dea femeia vreo două nopţi şi trei zile să văd că poate mă interesează şi i-o cumpăr. Nu a vrut nenorocitu. Cică femeia, casa şi maşina nu se dau. Păi normal bă că nici eu nu dau maşina la alţii pentru că nu am, da casa şi nevasta le dau la care cere.

Mă enervează ăştia care nu se integrează.

Şi mai sunt şi fraieri. O dată mi s-a îmbolnăvit calu la mândrie de nu mai putea să o bage înapoi. Cum eu sunt dator la toată Verbicioara, nu a vrut niciunu de-al dracu să îmi dea căruţa să mă duc şi eu la Pleniţa să iau nişte doctorii.
Aşa că am furat o bicicletă de la vecinu şi m-am dus. Ăsta deştept, ştia că o să i-o fur şi îi slăbeşte lanţu de sare din 100 în 100 de metri.
Pe la heleşteu din Verbiţa trec ardelenii cu maşina şi în loc să oprească să îmi fure bicicleta cum se face la noi, ai au oprit, au luat trusa de la maşină şi încep să meşterească la bicicletă cică să o repare.
Eu ce altceva puteam face decât să plec cu maşina. Am dat cu ea în primu stâlp, da asta e altă poveste.

Test de virginitate

Am intrat la liceu acum vreo 12 ani şi am reuşit să îmi depăşesc părinţii, verii, fraţii, şi pe popa ajungând până în clasa a 11-a.

Anu asta m-am pricopsit cu o nouă colegă. Ştiţi genu ăla de stă în prima bancă la mijloc.
De când eram în clasa a 6-a, am reuşit să cuceresc toate fetele de genul ăsta cu o tehnica foarte inteligentă: Mă prefac că sunt deştept.

Mi-am făcut planu de acţiune, m-am împrietenit cu fata şi când să trecem la fapte, se întoarce cu fundul. Mă conformez, prestez. Da mie imi place şi în faţă că altfel mai bine aş încerca cu o oaie (care oricum e mai ieftină). Toată noaptea mă chinui sa o fac să cedeze, da nu vrea. Preferă mai de grabă sa foloseasca gura decat să se dezvirgineze.

Foarte ciudat mi se pare. Aşa că spre deosebire de alte fete, de asta nu mă despart a doua zi. Ne mai pierdem noi vremea până într-o zi când hotăraşte să mă ducă acasă la ea la Caraula să o cunosc pe maică-sa ca să nu zic mă-sa.
Eu o văd că se uita cam ciudat la mine de cum intru pe poartă cu fie-sa, da nu ma sinchisesc, am mai avut eu deaface cu Matracui dinastea.
Ne pofteşte în casă şi o văd pe geam cum ia o prună din pom. Intră şi o ia pe fată în camera ei fără să mă lase pe mine să văd care e treaba.

Da nimeni nu poate să ascundă secrete faţă de mine, aşa că mă duc la geam să vad ce fac ele acolo.
Surpriză
Pruna era de fapt un test de virginitate.

După o poveste spusă de Lia

Lenuta lu Mari

De ziua ei, Lenuţa mi-a zis că nu il mai pune pe Mari sa imi plateasca amenzile care inevitabil le iau când merg la Craiova şi fac treaba mică pe unde apuc că aia acolo au mai puţine veceaie ca noi.
M-am speriat eu, da dupaia m-a lămurit şi mi-a zis că vrea să o fac celeabră de ziua ei că tot am eu blog.


Aşa că iete-o că o fac celabră în blogu meu.


Şi dacă tot o fac celeabră, hai să mai zic nişte chestii despre ea.
Ea e din Ardeal de la Suceava şi a ajuns în părţile noastre când a vrut să meargă la Grecia şi ca proasta s-a oprit abia în Craiova.
Pe vremea aia, Mari era conductor de tren la Tarom şi a prins-o fără bilet în autobuz. Ca să scape, fata a apelat la ce apelează toate fetele în situaţia ei: s-a măritat cu el.


A mai vrut ea să plece să îl lase pe Mari ba pentru un portughez, ba pentru un american, ba pentru un muntenegru, aştia care mai vin pe la noi. Da s-a întors repede.
Deh, ce fată întreagă la minte şi plină la piept refuză un fiu de potcovar că numa popii, ciobanii şi gigoloii fac mai mulţi bani ca Nea Anghel, tata lu Mari.

În rest ea e fată cuminte, se culcă cu toţi bărbaţii. Ba pe bani, ba pe datorie, fiecare cu ce are.
Şi mai mult de atât, era amanta mea preferată până să o întâlnesc pe Hannah Montana

Avioane

Afacerile merg atât de bine aici în Verbicioara că m-am decis să iau o pauză să mă duc în Brazilia la New York.

Cum mai s-a spus că e mai departe decât Calafatul (deşi eu nu cred), m-am decis să iau avionul.
Mâncare am zis să iau de acasă că cică ăia au numa mâncăruri de te îngraşă. Aşa că am pus-o pe mama lu` Fieraru să îmi facă ce ştie ea mai bine şi n-are legatură cu sexul. Mi-a facut săracuţa sarmale, ceafă de porc,jumări si alte bunătăţi. Am luat şi 5 kile de vişinată să beau pe drum, deşi ştiam că n-o să-mi ajungă.

Când ajung la Bucureşti, mă ia o foame de ziceai că n-am mai mâncat de o ora. Cum n-aveam alte idei, am luat din oala cu făsui. Până sa ajunga taxiu la aeroport, eu terminasem deja toate 2 kilele de fasole şi mă pusăsem deja pe cârnaţii prăjiţi.

La aeroport se ia niste poliţai de mine că cică n-avem voie cu toporu în avion. Nu ştiu cum se aşteptau ei să mă scarpin pe spate altcumva. M-am înduplecat şi am lasăt toporu acolo în burta unui câine maidanez ca să îl găsesc când mă întorc.

Mi-au luat ei şi jumatea de vişinată care mai rămasese. Câte nu face omu ca să ajungă in Anglia.
În avion m-am aşezat lângă o gagică blondă cu ţâte mari. Nu stiu sigur de ce a venit una sa urle ca disperata să plec ca nu e locu meu acolo. Bănuiesc că era geloasă.
M-au aşezat în schimb lângă un chelios cu căciuliţă pe cap. Căciuliţă dinaia cum au evreii la televizor.

M-am pus pe somn, ce puteam sa fac. Mă trezeşte iar disperata aia ulând într-una "You stink! You stink!". Nici până acum nu îmi dau seama cui i-o tot stingea. Evreul se tot dădea cu capu de scaunu din faţă. Unu mai bărbos se spânzurase în faţă cu cureaua şi toţi ceilalţi se tineau cu mâinile de nas.

Era doua explicatii posibile: evreul dedease cu o bomba biologica la care oltenii sunt imuni sau evreul se fâsăise cât dormisem eu. În orice caz trebuia sa îmi fac datoria civica să bat evreul.
Când să îl iau la bătaie, avionu intră în picaj. Pesemne că mirosul ajunsese la piloţi.
Până la urmă îşi revine şi aterizează fără incidente în timpul zborului.

Ce se intampla joi

În oraşe, joi e zi de gunoi. Adică uneori joi vine maşina de gunoi să adune gunoaiele de pe stradă. Da nu adună pe primar că ăla e protejat de limuzină, ci adună tomberoane şi trabante.

Verbicioara a rezolvat de mult problema gunoaielor inventînd curtea vecinului.

Noi joi facem turism monden până în Pleniţa, unde joi e mare eveniment mare. E târgu de porci, vaci si alte animale mai nesemnificative.
Ne îmbrăcăm cum ştim noi mai frumos să nu se râdă ăia din Caraula de noi şi mergem în târg să întrebăm cât mai e un bou.

Normal ca eu nu cumpăr niciodată. (Doar nu degeaba m-a învăţat tata sfânta artă a ciordelii şapte ani de zile.) Mă prefac şi eu interesat. Şi ştiu sa mă prefac... mai ceva ca o femeie la orgasm.
Seara cînd ajung acasă, mă chinui să număr cărările pe care ajung acasă să mă asigur ca nu  sunt 7. Uneori reuşesc. Până acum am reuşit să cobor până la 5 cărări.

Şi ca sa închei apoteotic (apropo, nu ştiu ce înseamnă asta, da sună atît de inteligent încît probabil ca e ceva de bine),  fac cinste la toţi prietenii mei şi am grijă de fiecare dată ca amîndoi să nu plece pînă nu-şi plătesc consumaţia.

Doamna mama lu` Hannah

Eu pe fie-ta o iubesc pe bune şi vreau să o fac amata mea. Aşadar nu am nici o intenţie rea în privinţa ei. Dacă vroiam să-i fac rău, o ceream de nevastă şi în purul instinct oltenesc o băteam mai rău decât m-a bătut pe mine Chuck Norris.

Poate nu mă ataşam de ea ca musca de curu măgarului dacă nu venea la mine când eram în spital să îmi aline rănile cu ulei încins.

Imediat ce mi-am terminat zilele de spital, am vrut să o duc acasă să o prezint părinţilor, nevestei şi poate o văd şi nişte puradei care probabil sunt ai mei. Adică toată Mahalaua.

În felu ăsta am făcut-o geloasă şi pe alaltă amantă a mea: Lenuţa lu Mari alu A*****. Am văzut eu că când e femeia geloasă, e mai cuminte şi nici nu prea mai cere să-i faci cadouri. Se mulţumeşte când îi dai haine furate din târg de la Pleniţa.

Un lucru te rog, tanti Montana, nu îmi mai trimite mesaje amoroase. Poate se supară Hannah dacă prestez la mata.

I love You Hannah!

Mai nou m-am îndrăgostit.
O căutam eu ca orice om normal şi cu mintea sănătoasă pe Hannah Montana. Ce am găsit m-a şocat: Am găsit-o pe Hannah Montana.
Eu pe vremuri o văzusem la tv într-un serial superb şi foarte original. La ce bină actriţă e, nu mă gândeam că aş putea ajunge la ea eu, chiar fiind gigolo de Verbicioara.
Da acum de când am blog şi mai presus de toate cont pe facebook, m-am gândit să iau legătura cu ea.
Folosindu-mi cunoştiinţele japoneze de când m-am dus în China să iau gripa aviară de la indieni, am pus un filipinez să îmi facă rost de număru ei de telefon. Normal că nu mi l-a dat că nu a înţeles ce îi cer. Aşa că i-am dat un mail să ne întâlnim la şaormăria lu ZUZU din Craiova.
Şi acceptă.
Freza mea e perfectă pentru majoritatea femeilor, dar poate americancele au alte gusturi. Zic să mă duc şi eu într-o frizerie fiţe. Când aude ţiganca că mă văd cu Hannah Montana, îl cheamă pe bărbatu-său să mă dea afară.
E clar, dacă e să am vreo şansă la minunea asta a naturii, trebuie să fiu original. Îl sun pe varu-meu să văd ce ar face el în locul meu.
Îmi zice să merg cu Ochiu Boului la ea. Nu ştiu de ce, da eu din cuvântu lui nu ies. Găsesc un consilier judeţean şi îi scot ochii în dimineaţa dinaintea marii întâlniri.
Seara  e ziua cea mare. Mă duc eu cu toată încrederea înainte, atât de înainte încât se minunează femeile pe stradă de cât de mare e încrederea mea.
Acolo mă aşteaptă Chuck Norris în costum de balerină.
Mă snopeşte în bătaie că doar e Chuck Norris şi îmi zice: “Hannah nu a putut să vină, îţi transmite pupici.”.
Să vină Chuck Norris să mă omoare, mă aşteptam, da să îmi rupă Hannah Montana inima şi să nu vină, nu.
Acum, de pe patul de spital, fac apel la iubirea vieţii mele să îmi mai dea o şansă.
Hannah Montana, Te iubesc!!!!
Continuarea într-un articol următor

Vreau SpiderMan

Vreau sa fac un apel la domnii care baga cablu in Dosul televizoarelor din Craiova. Pe vremuri erau doua motive pentru care treceam si eu prin Craiova:

1. Ca sa o ajut pe nasa sa il insele pe nasu
2. Ca sa vad SpiderMan la Fox Kids in timp ce faceam treaba de mai sus

Vin eu zilele trecute la Nasa si vad casa pustie. Aiurea. Intru si dau drumu la televizor.
Normal ca nu merge asa ca ies si fur putin cablul de la vecini. N-au cablu ca au trecut la antena parabolica. O fur pe aia si tot ma uit.
Caut eu ca tot omu normal sa vad unde e spiderman. Asa butonez eu trei zile si patru nopti pana imi dau seama: nu mai e SpiderMan.
Acum am fost privat de ambele placeri. Nasii s-au mutat in Italia si nici Spiderman nu mai e la televizor.
Daca de nasa nu mi-e chiar asa dor ca era urata si sunt destule vagaboande in Craiova, De SpiderMan nu stiu ce sa ma fac.
Asa ca ii rog pe domnii de la cablu sa bage pe langa super-serialul Hannah Montana si cateva episoade de Spiderman, in special cand vin eu ca sa nu ma plictisesc.

Popa Veterinar

Am pomenit odată de popa nostru. E un om de treabă. Merge pe la pomeni, ia toată băutura de la babe si ne-o da noua dupa ce bea el jumate.

Cand mergem să ne spovedim, nu e nevoie decât să ducem un pachet de ţigări şi ne iartă Dumnezeu pentru toate păcatele.

Noi normal că suntem deştepţi. Nu îi dăm ţigări cumpărate de la nea Vlad, Cârciumaru. Mai degrabă învelim nişte urzici uscate în ziare ca săpară ţigări şi le punem în pachete aruncate tot de el. Dacă întreabă de ce e desfăcut pachetu, zicem că l-am desfăcut ca n-am putut rezista tentaţiilor. El e mulţumit pentru ţigările care mai rămân şi îi zice lu Doamne-Doamne să ne ierte.

Popa nostru e foarte bun la suflet. Ne castrează porcii, boii şi curcanii.
Normal asta ar fi treaba lu domnu Veterinar, da noi nu avem şi ăla de la Verbiţa e tot timpu la femei. Când nu e la femei, cum a fost în hălan, face politică. A fost candidatu opoziţiei, nenorocitu.

Decât să se atingă de podoabele boului meu, mai bine mi le taie popa

Pun femeia la respect

Am constatat ceva şocant: femeilor le place bărbatu alteia.

Ştiind asta, m-am gândit eu să fac cea mai tare mişcare comercială şi să mă însor.
Am luat la întâmplare cea mai tare muiere nemăritată şi i-am spus în faţă în timp ce îi dădeam cu ciumagu în şale: "Fă, te măriţi cu mine? Că te ia mama dracu dacă nu."

"Cum dracu că-s măritată?" zice ea.

S-a rezolvat repede cu bărbatu-său: i-am dat o căţea bătrână şi o oaie. Ştiu că mi-a luat ţeapă la cum arată vagaboanda asta, da ce să îi faci? O afacere cere să faci şi investiţii şi sacrificii.

Acum ce să mă fac că nu mai am căţea să îmi păzească casa. Aşa că m-am gândit că dacă tot am făcut schimbu cu ăla, de ce să nu pun şi căţeaua asta să mă păzească când fac treabă. Aşa că am obligat-o să stea în 4 labe (lucru obijnuit de vreme ce e modoveancă de mă-sa) şi o pun să mai şi latre. Nu de alta da să fraieresc pe văru-meu de-al doilea care vine în fiecare noapte să fure din gâşte.