Ardelenii

Au venit pe la noi nişte ardeleni să cerceteze plaiurile verbiciorene. Cred că am povestit despre asta deja.
Ăştia nu sunt sănătoşi la cap. Au început de cum au venit să îşi facă pe aci tot felu de modificări la fosta casă a babei lu Crăcănete.

Primu şi primu rând, au făcut un jgheab care prin nu ştiu ce farmece duce apă la robinet cum e la oraş. Îi întreb eu "Ce mama dracu faceţi voi cu asta?". Cică au nevoie de apă. Nu pot să mă gândesc la un motiv pentru care ai avea nevoie de apă, da motivu lor e de-a dreptu retard: vor să se spele la duş.

Da nu numa că se spală aproape zilnic, da mai au şi nesimţirea să se şteargă cu prosopu o dată şi să-l arunce în maşina de spălat. Păi eu nu am mai dat lu a bătrână să spele prosopu de doi ani.

Altă nemulţumire e a mea personală. I-am zis lu ardelean să îmi dea femeia vreo două nopţi şi trei zile să văd că poate mă interesează şi i-o cumpăr. Nu a vrut nenorocitu. Cică femeia, casa şi maşina nu se dau. Păi normal bă că nici eu nu dau maşina la alţii pentru că nu am, da casa şi nevasta le dau la care cere.

Mă enervează ăştia care nu se integrează.

Şi mai sunt şi fraieri. O dată mi s-a îmbolnăvit calu la mândrie de nu mai putea să o bage înapoi. Cum eu sunt dator la toată Verbicioara, nu a vrut niciunu de-al dracu să îmi dea căruţa să mă duc şi eu la Pleniţa să iau nişte doctorii.
Aşa că am furat o bicicletă de la vecinu şi m-am dus. Ăsta deştept, ştia că o să i-o fur şi îi slăbeşte lanţu de sare din 100 în 100 de metri.
Pe la heleşteu din Verbiţa trec ardelenii cu maşina şi în loc să oprească să îmi fure bicicleta cum se face la noi, ai au oprit, au luat trusa de la maşină şi încep să meşterească la bicicletă cică să o repare.
Eu ce altceva puteam face decât să plec cu maşina. Am dat cu ea în primu stâlp, da asta e altă poveste.

Test de virginitate

Am intrat la liceu acum vreo 12 ani şi am reuşit să îmi depăşesc părinţii, verii, fraţii, şi pe popa ajungând până în clasa a 11-a.

Anu asta m-am pricopsit cu o nouă colegă. Ştiţi genu ăla de stă în prima bancă la mijloc.
De când eram în clasa a 6-a, am reuşit să cuceresc toate fetele de genul ăsta cu o tehnica foarte inteligentă: Mă prefac că sunt deştept.

Mi-am făcut planu de acţiune, m-am împrietenit cu fata şi când să trecem la fapte, se întoarce cu fundul. Mă conformez, prestez. Da mie imi place şi în faţă că altfel mai bine aş încerca cu o oaie (care oricum e mai ieftină). Toată noaptea mă chinui sa o fac să cedeze, da nu vrea. Preferă mai de grabă sa foloseasca gura decat să se dezvirgineze.

Foarte ciudat mi se pare. Aşa că spre deosebire de alte fete, de asta nu mă despart a doua zi. Ne mai pierdem noi vremea până într-o zi când hotăraşte să mă ducă acasă la ea la Caraula să o cunosc pe maică-sa ca să nu zic mă-sa.
Eu o văd că se uita cam ciudat la mine de cum intru pe poartă cu fie-sa, da nu ma sinchisesc, am mai avut eu deaface cu Matracui dinastea.
Ne pofteşte în casă şi o văd pe geam cum ia o prună din pom. Intră şi o ia pe fată în camera ei fără să mă lase pe mine să văd care e treaba.

Da nimeni nu poate să ascundă secrete faţă de mine, aşa că mă duc la geam să vad ce fac ele acolo.
Surpriză
Pruna era de fapt un test de virginitate.

După o poveste spusă de Lia

Caini perversi

Mergeam eu liniştit cu autobuzu spre casă când dintr-o dată, după ce zbiară aştia ca disperaţii, simte şi şoferu că m-am fâsăit. Mă iau la şuturi şi mă dau jos din maşină.

Nu e mare lucru că mă ia o ocazie.
Da pe când să ajungem pe la Terpeziţa, mă dă şi ăsta jos după ce dau cu ciumagu în aparatu din care o domnişoară ne zicea să o luăm la dreapta în 100 de metri.(Nu îmi zice o femeie când să dau colţu).

O iau eu la pas şi mă opresc pe o buturugă să trag un fum. Acu să spun că eu iau fumu în serios: când fumez, nu mă interesează nimic, poate să se întâmple ce s-o întâmpla, da eu nu bag în seamă.

Acuma e diferit. Pe la jumatea ţigării aud nişte schelăleituri. Măi parcă ritmul îmi sună cunoscut. Mă întorc eu şi belesc ochii stupefiat de ce văd: Erau doi câini care făceu sex oral.