La mare in piscina

De când așteptam și eu să merg la mare. E visul meu din copilărie să adun sticlele de plastic de pe plajă. Nu vă râdeți că sticlele alea pot să valoreze mult. Cine știe cine a băut din ele. Le iau și le duc acasă să le vând zicându-le la fraieri că din ele a băut Regele Mihai când a venit cu Elena Udrea.

De regele ăla nu cere nimeni nimic, da cu Elena Udrea mă scot oricum aș combina-o.

Primul lucru care îl fac acolo că tot e ditai Marea Neagră cum te uiți în zare, a fost să îmi caut o piscină. Aș fi chiar penibil, ultimul fraier, dacă aș căuta să mă duc pe gratis la mare când pot să plătesc o cârcă de bani la o piscină de fițe.

La mare nu te duci decât seara după ce te iau la trei-păzește paznicii de la piscină pentru că ai făcut o mare treabă în ea. Cam prostuți paznicii ăștia. Cum să nu faci în piscină când din cele două-trei WC-uri toate put mai rău ca piscina a apă curată.

Cum ziceam, noaptea se înoată prin mare. Eu nu știu să înot, dar mi-am luat un colac de care zice ungurul de mi l-a vândut că a încercat Elodia o dată să se înece. L-a băgat în gură și i-a zis lui Cioacă să dea la pompă. Ăsta tot dând la pompă i-a spart capul din greșeală și a trimis-o în pungi la un văr de-al meu.

Am fost în trecere și pe la bulgari să văd de ce laudă cocalarii ce e pe acolo. Da prefer litoralul nostru pentru că numai aici ai ofertă 2 în 1: Și mare și munte… de gunoaie.

Orice-ar fi, noi votam cu PSD

Nu ştiu de ce toţi ţăranii votează cu PSD, da sa va povestesc cum am ajuns noi Verbiciorenii sa votăm cu ei.
Nimeni nu ştie pe unde a umblat Nea Nicu Ceaşcă după ce a fugit din Bucuresti, da noi stim: a fost in cel mai sigur loc din Republica Socialista România: la Verbicioara.
De ce credea el ca Verbicioara e cel mai sigur sat din Romania? Habar n-am, da e din cauza ca oltenii put si pe vremea aia, oltenii puţeau şi mai mult că nu venise parfumurile astea originale contrafacute în China. Care trecea pe la noi venea pregatit ori sa lesine 2 zile pana îl îngropăm si în pămînt scapă de mirosu de făsui al fâsăielilor noastre, ori venea cu masca de gaze.

Şi aşa a venit nenea Nicu Ceauşescu cu elicopteru la Verbicioara. Îmi amintesc cum a aterizat şi m-a luat nevoia de piş şi m-am pornit pe elicopter că zicea mama să nu murdăresc vecu din curte că poate vine cineva.
Şi chiar a venit Ceauşescu şi l-a luat diareea şi a consumat-o la noi în Veceu. Aia a fost singura dată când s-a folosit vreodată veceu nostru.

Vecu ala a fost folosit de 3 ori: de două ori de Ceaşcă, o dată de Elodia şi încă o dată de Cioacă când o îngropa pe Elodia moartă din motivu expus mai sus.

Să revenim. Ceauşescu i-a dat atunci bip lu` Iliescu în timp ce acesta era pe veceu. E ciudat cum amândoi erau pe veceu, pracă ar fi amândoi clonele lu Stalin.
Nea Nelu îl sună înapi şi zice Ceaşcă:
"Bă dobitocule, ce dracu fac ăştia?"
"Nu ştiu, Şefu, că eu am diaree de 10 zile şi nu ies din casă. Ce fac?"
"Păi se apucară să zbiere Jos Ceauşescu. Cine dracu-i Ceauşescu?"
"Mata eşti, nu ştii? Hai că acum câteva zile am citit Punguţa cu Doi Bani şi era poza matale acolo şi scria Ceauşescu"
"Nu ştiu, mă că eu abia am învăţat să scrie numele lu Leana, la al meu nu am ajuns"

Mai discută ei aşa vreo câteva ore, Iliescu descriindu-i cu lux şi sărăcie de amănunte cum se face litera i.
Noi eram obijnuiţi să ne uităm în gura lor de când ne obliga doamna educatoare să ne uităm la TVR când era meci la Bulgari şi o înjuram şi ne bătea până se termina.
Ţin minte ca şi cum ar fi fost acum 20 de ani când i-a zis Nea Nicu lu Nea Nelu să-şi facă partid şi să îl convingă şi pe Băsescu să o lase mai moale cu curvele din porturi şi să intre în politică, da să nu intre din prima la preşedinte, ci să fie mai întâi ministru, să se dea în stambă şi dup-aia să dea la primărie să omoare câinii.

Şi ca să ne convingă să votăm de atunci în colo cu PSD, au promis că legalizează prezervativele şi avorturile ca să fie mai multe curve. Cum asta s-a întâmplat repede, ne-am dat noi seama că comuniştii se ţin de cuvânt.