Nimeni nu ştie pe unde a umblat Nea Nicu Ceaşcă după ce a fugit din Bucuresti, da noi stim: a fost in cel mai sigur loc din Republica Socialista România: la Verbicioara.
De ce credea el ca Verbicioara e cel mai sigur sat din Romania? Habar n-am, da e din cauza ca oltenii put si pe vremea aia, oltenii puţeau şi mai mult că nu venise parfumurile astea originale contrafacute în China. Care trecea pe la noi venea pregatit ori sa lesine 2 zile pana îl îngropăm si în pămînt scapă de mirosu de făsui al fâsăielilor noastre, ori venea cu masca de gaze.
Şi aşa a venit nenea Nicu Ceauşescu cu elicopteru la Verbicioara. Îmi amintesc cum a aterizat şi m-a luat nevoia de piş şi m-am pornit pe elicopter că zicea mama să nu murdăresc vecu din curte că poate vine cineva.
Şi chiar a venit Ceauşescu şi l-a luat diareea şi a consumat-o la noi în Veceu. Aia a fost singura dată când s-a folosit vreodată veceu nostru.
Vecu ala a fost folosit de 3 ori: de două ori de Ceaşcă, o dată de Elodia şi încă o dată de Cioacă când o îngropa pe Elodia moartă din motivu expus mai sus.
Să revenim. Ceauşescu i-a dat atunci bip lu` Iliescu în timp ce acesta era pe veceu. E ciudat cum amândoi erau pe veceu, pracă ar fi amândoi clonele lu Stalin.
Nea Nelu îl sună înapi şi zice Ceaşcă:
"Bă dobitocule, ce dracu fac ăştia?"
"Nu ştiu, Şefu, că eu am diaree de 10 zile şi nu ies din casă. Ce fac?"
"Păi se apucară să zbiere Jos Ceauşescu. Cine dracu-i Ceauşescu?"
"Mata eşti, nu ştii? Hai că acum câteva zile am citit Punguţa cu Doi Bani şi era poza matale acolo şi scria Ceauşescu"
"Nu ştiu, mă că eu abia am învăţat să scrie numele lu Leana, la al meu nu am ajuns"
Mai discută ei aşa vreo câteva ore, Iliescu descriindu-i cu lux şi sărăcie de amănunte cum se face litera i.
Noi eram obijnuiţi să ne uităm în gura lor de când ne obliga doamna educatoare să ne uităm la TVR când era meci la Bulgari şi o înjuram şi ne bătea până se termina.
Ţin minte ca şi cum ar fi fost acum 20 de ani când i-a zis Nea Nicu lu Nea Nelu să-şi facă partid şi să îl convingă şi pe Băsescu să o lase mai moale cu curvele din porturi şi să intre în politică, da să nu intre din prima la preşedinte, ci să fie mai întâi ministru, să se dea în stambă şi dup-aia să dea la primărie să omoare câinii.
Şi ca să ne convingă să votăm de atunci în colo cu PSD, au promis că legalizează prezervativele şi avorturile ca să fie mai multe curve. Cum asta s-a întâmplat repede, ne-am dat noi seama că comuniştii se ţin de cuvânt.
