Politica de balta

Verbicioara depăseşte Verbiţa la toate capitolele. Suntem mai deştepţi, autobuzu pleacă întâi de la noi şi se opreşte tot la noi. La noi au gasit ăştia nu-stiu-ce pietre de pe vremea când stra-bunicu lu Pazvante nu era chior.
Numai ca dobitocu de Ceauşescu ne-a pricopsit să ne încurcăm cu ei în aceeaş comună. Ba mai mult, a pus primăria la ei.
Anu trecut, la alegeri a fost bataie mare. În turu doi au intrat Mari alu Anghel de la noi şi Titi alu Aurel de la ei.
Şi vreau să vă spun că la noi nu e ca la Bucureşti unde Băsescu sau Prigoană îşi trimit copii să candideze şi zic că i-au sfătuit să nu intre în politică. La noi, ai bătrâni sunt chiar sefi de campanie.
Ce campanie să se facă in fundu pământului, decât să se întâlnească în pădure la o dezbatere civilizată cu ciumege, topoare şi furci.
Ca să mă ierte că m-am culcat cu nevastă-sa, l-am susţinut şi eu pe Mari. Am luat tractoru cu plug cu tot şi m-am băgat drept prin terenu lor de fotbal.
Ei au ripostat cu un atentat economic. Până la alegeri s-au dus de-ai dracu la moară numa la Pleniţa de ne-a scazut PIBu de ne-a terminat. Ştiau ei ca moraru nostru face de obicei cinste.
Să nu vă asteptaţi ca la noi să fie cum mai e pe la Bucureşti. La noi în loc sa se pupe pe bot toţi cu toţi după alegeri, mai degrabă găsim alt motiv de ceartă.
Avem si câteva asemănări cu politica de la Bucureşti.
Cine pierde e obligat să strige FRAUDĂ. Noi am inventat înainte scuza aia lu Geoana că a pierdut din cauza diasporei. Adica Verbiţenii şi-au chemat toată familia ba de la Craiova, ba de prin Franţa de la furat, ba din alte parţi.
Şi dacă prin Bucureşti curge Dâmboviţa, Prin Verbiţa curge Baboia, zisa si Baltă care e şi mai plină de bălegar si mortaciuni. De fapt e diferit că în capitală bălegaru şi mortăciunile sunt în Casa Poporului.

Ce se intampla joi

În oraşe, joi e zi de gunoi. Adică uneori joi vine maşina de gunoi să adune gunoaiele de pe stradă. Da nu adună pe primar că ăla e protejat de limuzină, ci adună tomberoane şi trabante.

Verbicioara a rezolvat de mult problema gunoaielor inventînd curtea vecinului.

Noi joi facem turism monden până în Pleniţa, unde joi e mare eveniment mare. E târgu de porci, vaci si alte animale mai nesemnificative.
Ne îmbrăcăm cum ştim noi mai frumos să nu se râdă ăia din Caraula de noi şi mergem în târg să întrebăm cât mai e un bou.

Normal ca eu nu cumpăr niciodată. (Doar nu degeaba m-a învăţat tata sfânta artă a ciordelii şapte ani de zile.) Mă prefac şi eu interesat. Şi ştiu sa mă prefac... mai ceva ca o femeie la orgasm.
Seara cînd ajung acasă, mă chinui să număr cărările pe care ajung acasă să mă asigur ca nu  sunt 7. Uneori reuşesc. Până acum am reuşit să cobor până la 5 cărări.

Şi ca sa închei apoteotic (apropo, nu ştiu ce înseamnă asta, da sună atît de inteligent încît probabil ca e ceva de bine),  fac cinste la toţi prietenii mei şi am grijă de fiecare dată ca amîndoi să nu plece pînă nu-şi plătesc consumaţia.

Cioc-Cioc

Se mai întâmplă uneori când intru prin casele oamenilor să constat că rămâne în casă o babă care păzeşte
Ale dracu, toate şi-au desumflat ţâţele ca să se umfle în plămâni cînd furăm noi găinile.

Eu m-am deşteptat şi bat mai întâi la uşă.
"Cine-i acolo?" întreabă ele.
"Haicoi"
"Hai Coi al cui?"
"Hai c-oi merge să văd dacă mai ouară găinile matale".

Aşa le fraieresc pe toate.

Paranormal si violet

Flacăra violet ne-a paralizat minţile la toţi. Noroc că a mea era paralizată deja de la cât am băut de Revelion (Revelionu de acum 10 ani. Eram convins că vine apocalipsa peste noi şi ne bea Iisus toata rezerva strategică de vin).
Da la mine paranormalu`  e mai intens ca la Aleodor. Eu am puterea magică şi paranormală şi ireală să prevăd viitoru. I-am prezis lu Lenuţa, Nevasta lu` Mari, acum două sămptămâni că n-o să mă dau la ea şi că o să plouă.
Prima profeţie nu s-a adeverit. Da a 2-a s-a împlinit exact cum am zis. Plouă cu cisterna de câteva zile.
Mi-am dat seama că profeţiile mele se împlinesc una din două.
Aşa că de acum o sa fac profeţii care să ma ajute pe mine.
Prima profeţie: Prezic că o să câştig la Loto când e premiu de câteva milioane de euro.
A 2-a profeţie: Prezic că o să-mi dea Băsescu măcar un sfert din averea lu` Ioana.
Ca să mă aleg cu mai mult (adică sa se întâmple a doua profeţie), n-o să mai joc niciodata la Loto.

Cultura de Verbicioara si ardelenii

Din când în când mai vine vreun hargeolog d-ăsta de se mai uită pe la nişte pietre.
Odată au venit unii obsedaţi rău care vroiau să şi rămână aici. Pe atunci Floarea lu` Crăcănete era cu sufletu în buci cum zicem noi şi copii ei erau în puşcărie în Elveţia la Frankfurt. Aşa că profit de ocazie să fac şi eu un ban cinstit.
O satisfac pe secretara de la Verbiţa vreo două nopţi de îmi face nişte acte şi încep negocierile.
Primu lucru, mă întreabă dacă avem apă curentă. Mă, avem. Se mai termină din când în când alcoolu de la birt şi suntem obligaţi să bem apă din fântână. Atunci ne ia pe toţi diariia şi iese apă curentă din noi câtă vrei.

Altă problemă: De ce e veceu` lângă fântană? O jignea pe biata babă. Nici măcar ea nu era atât de ţărancă să îl pună în casă. Nu de alta da pute. Aşa are fântana acolo şi se curăţă veceu` mai bine ca la oraş când tragi apa.
Alta: Avem dispensar, poliţie şi din-astea? Noi suntem sat serios. De ce să dăm banii la ăştia când putem foarte bine să îi bem?
Până la urmă i-am fraierit şi le-am dat casa. Da ce ciudaţi sunt ardelenii ăştia, vă spun într-un articol viitor.

Intrebari arzatoare

Următoarele întrebări mi-au fost puse în timp ce navigam pe hi5

1.Sărumâna
2. 1neb1
3. Nu ştiu că a uitat tata să mă înregistreze şi când şi-a amintit, au trecut deja 3 ani
4. depinde cât e ceasul
5. Din Verbicioara
6. Am vro câţiva. Mă înţeleg bine cu ei când dau de băut
7. Vreau să ajung în Suedia la New York
8. Ai oglinda curată
9. Am văzut într-un film doi bătrâni făcând sex (asta pe bune). M-a traumatizat pe viaţă
10.Un cal. Îi zic "Bă boule!"
11.Pierd vremea
12.Sărumâna
13.Am înşelat-o decât o dată pe zi cu fiecare ţărancă în parte
14. doar1neb1 

1neb1 pe hi-cinci

După Facebook şi twitter, o nouă reţea de socializare s-a pricopsit cu personalitatea mea: HI5.
Care sunteţi prieteni adevătaţi sau falşi daţi-mi şi voi un add pe
doar1neb1.hi5.com

Caini perversi

Mergeam eu liniştit cu autobuzu spre casă când dintr-o dată, după ce zbiară aştia ca disperaţii, simte şi şoferu că m-am fâsăit. Mă iau la şuturi şi mă dau jos din maşină.

Nu e mare lucru că mă ia o ocazie.
Da pe când să ajungem pe la Terpeziţa, mă dă şi ăsta jos după ce dau cu ciumagu în aparatu din care o domnişoară ne zicea să o luăm la dreapta în 100 de metri.(Nu îmi zice o femeie când să dau colţu).

O iau eu la pas şi mă opresc pe o buturugă să trag un fum. Acu să spun că eu iau fumu în serios: când fumez, nu mă interesează nimic, poate să se întâmple ce s-o întâmpla, da eu nu bag în seamă.

Acuma e diferit. Pe la jumatea ţigării aud nişte schelăleituri. Măi parcă ritmul îmi sună cunoscut. Mă întorc eu şi belesc ochii stupefiat de ce văd: Erau doi câini care făceu sex oral.

Bucurie

Când mă duc la Bucureşti mă bucur. Am diaree o săptămână

Doamna mama lu` Hannah

Eu pe fie-ta o iubesc pe bune şi vreau să o fac amata mea. Aşadar nu am nici o intenţie rea în privinţa ei. Dacă vroiam să-i fac rău, o ceream de nevastă şi în purul instinct oltenesc o băteam mai rău decât m-a bătut pe mine Chuck Norris.

Poate nu mă ataşam de ea ca musca de curu măgarului dacă nu venea la mine când eram în spital să îmi aline rănile cu ulei încins.

Imediat ce mi-am terminat zilele de spital, am vrut să o duc acasă să o prezint părinţilor, nevestei şi poate o văd şi nişte puradei care probabil sunt ai mei. Adică toată Mahalaua.

În felu ăsta am făcut-o geloasă şi pe alaltă amantă a mea: Lenuţa lu Mari alu A*****. Am văzut eu că când e femeia geloasă, e mai cuminte şi nici nu prea mai cere să-i faci cadouri. Se mulţumeşte când îi dai haine furate din târg de la Pleniţa.

Un lucru te rog, tanti Montana, nu îmi mai trimite mesaje amoroase. Poate se supară Hannah dacă prestez la mata.