I love You Hannah!

Mai nou m-am îndrăgostit.
O căutam eu ca orice om normal şi cu mintea sănătoasă pe Hannah Montana. Ce am găsit m-a şocat: Am găsit-o pe Hannah Montana.
Eu pe vremuri o văzusem la tv într-un serial superb şi foarte original. La ce bină actriţă e, nu mă gândeam că aş putea ajunge la ea eu, chiar fiind gigolo de Verbicioara.
Da acum de când am blog şi mai presus de toate cont pe facebook, m-am gândit să iau legătura cu ea.
Folosindu-mi cunoştiinţele japoneze de când m-am dus în China să iau gripa aviară de la indieni, am pus un filipinez să îmi facă rost de număru ei de telefon. Normal că nu mi l-a dat că nu a înţeles ce îi cer. Aşa că i-am dat un mail să ne întâlnim la şaormăria lu ZUZU din Craiova.
Şi acceptă.
Freza mea e perfectă pentru majoritatea femeilor, dar poate americancele au alte gusturi. Zic să mă duc şi eu într-o frizerie fiţe. Când aude ţiganca că mă văd cu Hannah Montana, îl cheamă pe bărbatu-său să mă dea afară.
E clar, dacă e să am vreo şansă la minunea asta a naturii, trebuie să fiu original. Îl sun pe varu-meu să văd ce ar face el în locul meu.
Îmi zice să merg cu Ochiu Boului la ea. Nu ştiu de ce, da eu din cuvântu lui nu ies. Găsesc un consilier judeţean şi îi scot ochii în dimineaţa dinaintea marii întâlniri.
Seara  e ziua cea mare. Mă duc eu cu toată încrederea înainte, atât de înainte încât se minunează femeile pe stradă de cât de mare e încrederea mea.
Acolo mă aşteaptă Chuck Norris în costum de balerină.
Mă snopeşte în bătaie că doar e Chuck Norris şi îmi zice: “Hannah nu a putut să vină, îţi transmite pupici.”.
Să vină Chuck Norris să mă omoare, mă aşteptam, da să îmi rupă Hannah Montana inima şi să nu vină, nu.
Acum, de pe patul de spital, fac apel la iubirea vieţii mele să îmi mai dea o şansă.
Hannah Montana, Te iubesc!!!!
Continuarea într-un articol următor

Unde te-ai murdarit, nepoate?

Mă apucă nostalgia când mă gândesc la ce era pe vremuri în tinereţiile noastre. Alergam ca disperatii de moşu ăla de ne alerga să nu sărim gardu la el să îi mâncăm vişinele. Ne usca tata în bătaie când ne duceam la Pleniţa la tîrg fără bani şi nu apucam să furăm nimic.

Cel mai mult îmi plăcea să rămân să am grijă de copilu` lu` vecina Marcela care pleca la Craiova să vândă ouă clocite la Piaţa Mare. Eu îi mai ardeam cîte una că mă enerva şi vroia să se spele pe mâini când ieşea de la WC-u. "Bă copile!", zic, " Cristoşii mă-ti ai dracu! Nu pricepi că eşti oltean? Unde ai mai văzut tu oltean să se spele pe mâini?". El nu şi NU. Vroia să se spele. Pănă la urmă mă enervez eu rău.
Pe vremea aia erau la cîrciuma lu` Nea Vlad pufuleţi cu tatuaje. Mă duc eu să iau, îi dau lu` Vlad cu ciumagu în cap că îmi cere bani şi mă întorc la puradel cu baxu` de pufuleţi.

Când vede pufuleţii, cască ochii cât cepele lu` mătuşă-mea (care-s al dracu de mari că le udă cu pişu). Îl doare fix unde îi lipesc eu acţibildele că îi lipesc acţibilde pe cur.
Când vine mă-sa, disperată şi beată, dă să îl spele că de la atâţia pufuleţi îl luase diaria. Constată cu uimire că fundul copilului era plin de dragoni, floricele şi tot felu` de desene abstracte.

Vreau SpiderMan

Vreau sa fac un apel la domnii care baga cablu in Dosul televizoarelor din Craiova. Pe vremuri erau doua motive pentru care treceam si eu prin Craiova:

1. Ca sa o ajut pe nasa sa il insele pe nasu
2. Ca sa vad SpiderMan la Fox Kids in timp ce faceam treaba de mai sus

Vin eu zilele trecute la Nasa si vad casa pustie. Aiurea. Intru si dau drumu la televizor.
Normal ca nu merge asa ca ies si fur putin cablul de la vecini. N-au cablu ca au trecut la antena parabolica. O fur pe aia si tot ma uit.
Caut eu ca tot omu normal sa vad unde e spiderman. Asa butonez eu trei zile si patru nopti pana imi dau seama: nu mai e SpiderMan.
Acum am fost privat de ambele placeri. Nasii s-au mutat in Italia si nici Spiderman nu mai e la televizor.
Daca de nasa nu mi-e chiar asa dor ca era urata si sunt destule vagaboande in Craiova, De SpiderMan nu stiu ce sa ma fac.
Asa ca ii rog pe domnii de la cablu sa bage pe langa super-serialul Hannah Montana si cateva episoade de Spiderman, in special cand vin eu ca sa nu ma plictisesc.

1NEB1 despre Criza

“Zice mintea mea în gându ei ….”(până aici e Paraziţii, restu e de la mine): Ce şi de ce e criza asta?
Am ajuns la ceva de genul:
“Criza e fabricată” LOL. Asta zice si Mircea Badea şi alţi teoreticieni ai conspiraţiei.
Mai stau eu si m-am gândesc cine ar putea fi vinovat. Răspunsul e foarte simplu: Donald Trump.
A stat el si cu buzele alea ascuţite şi ochii ăia mtitei da nu de chinez şi a zis: “Bă e criză, sa nebunesc.”. Din întâmplare l-a auzit alt bogătan american care nu ştiu cum îl cheamă că nu cunosc prietenii lu Donald Trump.
S-a gândit şi ăsta: “bă, dacă ăsta zice că e criză, păi atunci e criza. ia să il anunţ şi pe dobitocu ăla”.
Sună el pe dobitoc şi îi zice “Bă, fraiere, E criză! hi-hi-hi! %#%$*%^&#”. “Criză? atunci eu ce fac cu ditai cazinouile din Las Vegas? Dau dracu faliment. Şi dacă le mut în Bucureşti pierd clienţii că e prea mare concurenţa şi şpăgile către stat. Măcar aici şpăgile sunt mai mici”
Aşa nu mai face ăsta nici un cazinou. Ăilalţi alarmaţi că de ce nu mai face ăsta cazinou se pun pe gânduri. O şti el ceva, i-a ghicit Mama Omida în cafea. Nu mai fac nici aştia nici o măgăoaie de zgârie-nori.
Dacă nu se mai munceşte pe şantiere, nici bautura nu se mai vinde la fel de bine. Deci două indstrii nu mai fac profit.
Cum nu se mai bea ca n-au muncitorii bani, curvele nu mai par aşa apetisante. Rezultă altă industrie la pământ.
Şi tot aşa, ca nişte piese de domino cad toate fântânile de bani.
Asta e criza.

Popa Veterinar

Am pomenit odată de popa nostru. E un om de treabă. Merge pe la pomeni, ia toată băutura de la babe si ne-o da noua dupa ce bea el jumate.

Cand mergem să ne spovedim, nu e nevoie decât să ducem un pachet de ţigări şi ne iartă Dumnezeu pentru toate păcatele.

Noi normal că suntem deştepţi. Nu îi dăm ţigări cumpărate de la nea Vlad, Cârciumaru. Mai degrabă învelim nişte urzici uscate în ziare ca săpară ţigări şi le punem în pachete aruncate tot de el. Dacă întreabă de ce e desfăcut pachetu, zicem că l-am desfăcut ca n-am putut rezista tentaţiilor. El e mulţumit pentru ţigările care mai rămân şi îi zice lu Doamne-Doamne să ne ierte.

Popa nostru e foarte bun la suflet. Ne castrează porcii, boii şi curcanii.
Normal asta ar fi treaba lu domnu Veterinar, da noi nu avem şi ăla de la Verbiţa e tot timpu la femei. Când nu e la femei, cum a fost în hălan, face politică. A fost candidatu opoziţiei, nenorocitu.

Decât să se atingă de podoabele boului meu, mai bine mi le taie popa

Unde te-ai murdarit, nepoate?

Mă apucă nostalgia când mă gândesc la ce era pe vremuri în tinereţiile noastre.
Alergam ca disperatii de moşu ăla de ne alerga să nu sărim gardu la el să îi mâncăm vişinele. Ne usca tata în bătaie când ne duceam la Pleniţa la tîrg fără bani şi nu apucam să furăm nimic.
Cel mai mult îmi plăcea să rămân să am grijă de copilu` lu` vecina Marcela care pleca la Craiova să vândă ouă clocite la Piaţa Mare. Eu îi mai ardeam cîte una că mă enerva şi vroia să se spele pe mâini când ieşea de la WC-u. "Bă copile!", zic, " Cristoşii mă-ti ai dracu! Nu pricepi că eşti oltean? Unde ai mai văzut tu oltean să se spele pe mâini?". El nu şi NU. Vroia să se spele. Pănă la urmă mă enervez eu rău.

Pe vremea aia erau la cîrciuma lu` Nea Vlad pufuleţi cu tatuaje. Mă duc eu să iau, îi dau lu` Vlad cu ciumagu în cap că îmi cere bani şi mă întorc la puradel cu baxu` de pufuleţi.
Când vede pufuleţii, cască ochii cât cepele lu` mătuşă-mea (care-s al dracu de mari că le udă cu pişu). Îl doare fix unde îi lipesc eu acţibildele că îi lipesc acţibilde pe cur.
Când vine mă-sa, disperată şi beată, dă să îl spele că de la atâţia pufuleţi îl luase diaria. Constată cu uimire că fundul copilului era plin de dragoni, floricele şi tot felu` de desene abstracte.

Pun femeia la respect

Am constatat ceva şocant: femeilor le place bărbatu alteia.

Ştiind asta, m-am gândit eu să fac cea mai tare mişcare comercială şi să mă însor.
Am luat la întâmplare cea mai tare muiere nemăritată şi i-am spus în faţă în timp ce îi dădeam cu ciumagu în şale: "Fă, te măriţi cu mine? Că te ia mama dracu dacă nu."

"Cum dracu că-s măritată?" zice ea.

S-a rezolvat repede cu bărbatu-său: i-am dat o căţea bătrână şi o oaie. Ştiu că mi-a luat ţeapă la cum arată vagaboanda asta, da ce să îi faci? O afacere cere să faci şi investiţii şi sacrificii.

Acum ce să mă fac că nu mai am căţea să îmi păzească casa. Aşa că m-am gândit că dacă tot am făcut schimbu cu ăla, de ce să nu pun şi căţeaua asta să mă păzească când fac treabă. Aşa că am obligat-o să stea în 4 labe (lucru obijnuit de vreme ce e modoveancă de mă-sa) şi o pun să mai şi latre. Nu de alta da să fraieresc pe văru-meu de-al doilea care vine în fiecare noapte să fure din gâşte.