Salvati planeta

Tot aud faza cu "Savati planeta","Incalzirea Globala","Ecologie","Basescu e idiot" etc.

Imi amintesc cand a venit la noi una disperata (care s-a dovedit sa fie unu) care imi zicea sa o las pe Hannah Montana in pace. Nu are nici o legatura cu Salvarea planetei, da acum mi-am amintit.

Tot una dinaia a venit la mine si mi-a zis ca poluez daca fac pisu in fantana din centru de la Craiova. Adica dobitocii din Verbita arunca tot balegaru pe Baboia (Balta cum i se mai zice desi e parau) si nu au nimic. Copii se nasc la fel de handicapati ca la noi.

De fapt, noi suntem mai ecologisti decat o sa fiti voi vreodata. La noi o sticla de plastic o tinem 10 ani pana o aruncam pe foc. Ganditi-va ca 10 generatii de vin, visinata, pisu si retur trec prin ea.
Noi nici apa nu risipim. Mai sunt cate unii care uda gradinile cu apa, da sunt din ce in ce mai putini. Nici la mancare nu mai folosim ca am auzit ca frantujii fac mancarea cu vin, asa ca ne conformam sa fim si noi in randu lumii.

Mai aruncam noi pungile de pufuleti cu surprize in care punem pisici moarte in curtea vecinului, da asta nu se pune.
Tot suntem cei mai ecologisti oameni de pe pamant

1neb1 la 14 ani

Frumoasa copilarie am mai copilarit in copilaria mea.

A venit odata un tip mai tocilar asa care s-a asezat in mijlocu satului si a inceput sa injure oamenii pe nume.

M-a injurat si pe mine si m-am dus si eu sa ii zic vreo doua. De frica mi-a zis ca nu ma mai injura daca-mi fac buletin.

Cum eu nu sunt o fire violenta, i-am spart capu cu paru si m-am dus la Verbita sa imi fac buletin.

Timid am trantit usa surprinzand-o pe nevasta sefului de post cu viceprimaru. Jucau table dezbracati. Cum atunci eram cam mic si nu stiam table, nu m-am bagat si eu.

In camera urmatoare era sefu de post cu preoteasa de atunci de la Verbita. Ei jucau jocu ala cu buline twister, tot dezbracati. Ciudat e ca nu aveau covoras cu buline da tot jucau.
I-am cerut dreptate cu mana stanga si un buletin. El mi-a dat cu bulanu in spate si m-a luat la Plenita sa-mi faca poza.

Dupa doua saptamani cand deja uitasem de eveniment, vine la mine si imi da un carton alb cu dungi albastre pe care era poza mea. Cica ala e buletinu meu.
Acum, dupa ce am invatat sa mai citesc, constat ca m-au mintit. Nu scrie nicaieri ca ala ar fi buletin. Vad ca scrie pe el Romania. Deci cartonu ala e Romania mea.

Titanic - Partea III - Cum s-a scufundat

Cum am ajuns pe Titanic
Intalnirea cu tipa asta

Era o noapte frumoasa de Aprilie. Da eu nu pot să mă bucur de ea şi să fur de prin vapor ca se ţinea idioata asta dupa mine.

Ma gandesc eu cum sa scap de ea şi îl întreb pe un tip bărbos îmbrăcat în alb cu aur pe umeri: "Auzi, Ţigane? Mai e mult pănă departe?". "Mai e, fiule, mai e...". Uite că ajung şi eu să îmi cunosc adevăratul tată. Cum nu vreau să îl enervez, întreb un cerşetor de pe acolo.
Şi ăsta se laudă că e tata. Am auzit eu de mama că era cam vagaboantă, da nici aşa din doi oameni care-i întreb trei să susţină că e tata.

Tot bântuind pe acolo, dau de Trabantu meu. Ca să am inspiraţie, pun gura la eşapamentu Trabantului. Expiraţia lui să devină inspiraţia mea. De la asta îmi vine ideea: o arunc în apă pe târfă.
O arunc şi-mi văd de treabă să mai fur vreo doua ghiuluri.
A dracu ştie să înoate şi urcă înapoi pe Titanic şi începe să-mi facă morală de ziceai că e nevastă-mea.

Coţofana mă-ti de ţărancă, da crezi că nu am eu ac de cojocu tău?
Mă duc în camera lu moşu cu barbă de zisă că-i tata şi o dau cu capu de o roată cu covrigi.
Pe fereastă se vedea ditai mormanu de gheaţă lovindu-se de vapor şi nu ştiu de ce zbierau ăştia ca apucaţii.

Dacă tot eram aici, zic să iau şi trabantu să îl arunc în apă. Mă duc la el, mai umblu la butoanele alea care zisase unguru să nu umblu, îi dau 10APR2010 şi demarez.
Din nou mă învăluie noru de fum şi după câteva secunde se împrăştie. Acum eram iar la Verbicioara. Îmi dau seama după vocea nevestii care zbiară ca de obicei la mine că era Trabantu pe ea.

Titanic - Partea II - "N-am ce fura"

Citeste Partea 1

Odată ajuns pe măgăoaia aia de vapor de era mai mare de trei ori ca Verbicioara, am făcut ce ştiam mai bine: am căutat curve. Nu ştiu de ce toate erau împopoţonate până în gât de nu se vedea nici urmă de decolteu. Parcă erau toate îmbrăcate în cămaşa de noapte a lu bunică-mea.

Mai pierd eu vremea pe acolo furând de la nişte ţărani ba un ghiul, ba un telefon mobil... Nu, stai! Asta e altă poveste. Ăştia nu aveau ai dracu nici un telefon.
Doar unii mai aveau câte un ceas de aur fără curea şi legat cu lanţ de haină de a trebuit să îi bat cu totu să îi arunc în apă ca să rămân cu ceasu.

Mă apucă noaptea şi se bagă toţi la culcare. Caut eu televizoare să văd meciu (Habar n-am ce meci, da sigur era un meci) da nu găsesc nimic.
La urmă mă ia nevoia de piş şi mă duc în spatele vaporului.
Acolo una stă răstignită pe balustradă cu ochii închişi. Io o iau de mână, o arunc în spate "Dă-te fată la o parte că mă trece."
Vine a dracu iar spre balustradă strigând: "Vreau să moo...". Îmi vede mândria: "M-am răzgândit".

Ca musca în curu calului se ţine asta după mine vreo trei zile. Cum scap de ea, vă spun în partea următoare.
Cum s-a scufundat Titanic

Titanic - Partea I - Imbarcarea

A venit acum ceva timp la mine unu cu un trabant.
Era o rablă de nici găinile nu se găinăţau pe ea ca să nu se ştie că s-au apropiat în viaţa lor de asemenea pocitanie de fiare.
M-a luat el la negoţ să îi dau un milion pe ea. Nu-s chiar aşa prost.
"Hai, 900 şi ţi-o dau fără benzină" zice. Nu vreau.
Tot aşa mă bate el la cap o zi întreagă până mă convinge să i-o iau şi-mi dă pe deasupra şi 30 de milioane. Mă gândeam eu că aşa pot să o dau la "Rabla" şi pot să iau maşina visurilor mele:Dacia Papuc.

Un singur lucru mă sfătuieşte: Să nu umblu la butoanele la care eu umblasem deja şi le setasem la 10APR1912. De unde dracu să ştiu eu ce înseamnă. Demarez eu să plec să o duc la Craiova să îmi iau banii pe ea.
Cum era şi normal, mă învăluie un nor de fum şi dintr-o dată stau eu într-un bar jucând poker.

Zic: "Bă, unde-i Trabantu,să nebunesc?"
"Hai, bă joci odată? Iete, io am trei popi? Tu ce ai?"
"Cum să ai trei popi, bă? Stai în Craiova unde sunt 5 biserici pe metru pătrat?"
Dup-aia îmi dau eu seama că se juca cărţi acolo. Eu aveam asa: pe 4 scria A şi  pe a 5-a K.
"Câştigaşi firi-al dracu! Ia biletu şi du-te repede că pleacă vaporu."

N-am mai mers niciodată cu vaporu şi de fericire fac cel mai inteligent lucru care îmi trece prin cap: Mă duc la barman şi îl iau în braţe zicând printre lacrimi:"Eu n-am câştigat niciotată... nici măcar o dată."

Vaporu plecase de o jumate de ora, aşa că sar în apă şi înot până la el.
Citeste continuarea

Orice-ar fi, noi votam cu PSD

Nu ştiu de ce toţi ţăranii votează cu PSD, da sa va povestesc cum am ajuns noi Verbiciorenii sa votăm cu ei.
Nimeni nu ştie pe unde a umblat Nea Nicu Ceaşcă după ce a fugit din Bucuresti, da noi stim: a fost in cel mai sigur loc din Republica Socialista România: la Verbicioara.
De ce credea el ca Verbicioara e cel mai sigur sat din Romania? Habar n-am, da e din cauza ca oltenii put si pe vremea aia, oltenii puţeau şi mai mult că nu venise parfumurile astea originale contrafacute în China. Care trecea pe la noi venea pregatit ori sa lesine 2 zile pana îl îngropăm si în pămînt scapă de mirosu de făsui al fâsăielilor noastre, ori venea cu masca de gaze.

Şi aşa a venit nenea Nicu Ceauşescu cu elicopteru la Verbicioara. Îmi amintesc cum a aterizat şi m-a luat nevoia de piş şi m-am pornit pe elicopter că zicea mama să nu murdăresc vecu din curte că poate vine cineva.
Şi chiar a venit Ceauşescu şi l-a luat diareea şi a consumat-o la noi în Veceu. Aia a fost singura dată când s-a folosit vreodată veceu nostru.

Vecu ala a fost folosit de 3 ori: de două ori de Ceaşcă, o dată de Elodia şi încă o dată de Cioacă când o îngropa pe Elodia moartă din motivu expus mai sus.

Să revenim. Ceauşescu i-a dat atunci bip lu` Iliescu în timp ce acesta era pe veceu. E ciudat cum amândoi erau pe veceu, pracă ar fi amândoi clonele lu Stalin.
Nea Nelu îl sună înapi şi zice Ceaşcă:
"Bă dobitocule, ce dracu fac ăştia?"
"Nu ştiu, Şefu, că eu am diaree de 10 zile şi nu ies din casă. Ce fac?"
"Păi se apucară să zbiere Jos Ceauşescu. Cine dracu-i Ceauşescu?"
"Mata eşti, nu ştii? Hai că acum câteva zile am citit Punguţa cu Doi Bani şi era poza matale acolo şi scria Ceauşescu"
"Nu ştiu, mă că eu abia am învăţat să scrie numele lu Leana, la al meu nu am ajuns"

Mai discută ei aşa vreo câteva ore, Iliescu descriindu-i cu lux şi sărăcie de amănunte cum se face litera i.
Noi eram obijnuiţi să ne uităm în gura lor de când ne obliga doamna educatoare să ne uităm la TVR când era meci la Bulgari şi o înjuram şi ne bătea până se termina.
Ţin minte ca şi cum ar fi fost acum 20 de ani când i-a zis Nea Nicu lu Nea Nelu să-şi facă partid şi să îl convingă şi pe Băsescu să o lase mai moale cu curvele din porturi şi să intre în politică, da să nu intre din prima la preşedinte, ci să fie mai întâi ministru, să se dea în stambă şi dup-aia să dea la primărie să omoare câinii.

Şi ca să ne convingă să votăm de atunci în colo cu PSD, au promis că legalizează prezervativele şi avorturile ca să fie mai multe curve. Cum asta s-a întâmplat repede, ne-am dat noi seama că comuniştii se ţin de cuvânt.

Brothers Before Beaches

Am un frate mai prostuţ. A intrat la facultate acum 3 ani când eu abia reuşeam sa trec într-a 10-a făcând un 69 cu profa de Religie la examenu de corijenţă, singura materie la care rămăsesem anu ăla și nu plătisem bani sa îl trec.

Îmi aduc aminte ca când a intrat, pe la sfârșitu anului l-a apucat pandaliile. Nu mai suna înapoi când ii dădeam bip, nu mai dădea de băut Sâmbăta când venea, nu mai se da la Preoteasa Duminica. Ce mai... Era complet schimbat.
Intru la idei. Mă, Ce e cu el de se poarta asa?

Ma deghizez în Proxenet ca sa nu fiu recunoscut în autobuz când merg spre Craiova și ma pun sa îl urmăresc. Cam după un kilometru de mers prin oraș, îmi amintesc ca el sta lângă stație și eu merg ca idiotu de o juma de ora.
La ora aia era probabil la pușcărie facultate, asa ca ma gândesc eu sa ma duc acolo sa ma integrez perfect printre studenți. Aveam nevoie doar de ochi vineți de la nesomn. Cum mi-era lene sa fac rost de ei prin metoda tradiționala (sa nu dorm o juma de ora), m-am dus la prima fata care mi-a ieșit în cale și i-am zis:"Vaco!". De-abia am scăpat de ea ca voia sa se mărite cu mine.

La următoarea care am văzut-o, i-am zis "Ce frumoasa ești...". Asa m-am ales cu ochiu vânat mult-visat.
Ma duc eu asa la facultate arătând a student și îl vad pe fratele meu giugiulindu-se de Mama Focului cu o profesoara acolo. Ma uit eu mai bine, nu era el. El se giugiulea cu o amărâta de studenta.

Deci asta făceai, fratele meu? Ma trădai cu o femeie? Las ca te mai înjur eu și în articolu următor

Furare Human Est

A fura e un păcat, sau cel puţin aşa îmi zice popa cînd mă vede ciordind din banii strînşi de el la pomeni.
Păcat că mă doare în cot.
Dumnezeu i-a făcut cică pe Adam şi pe Eva şi le-a zis "Băi, nu ciodiţi din pomu meu că vă ia mama dracu!". Ăştia ce să facă? Au ciordit din măr de i-a luat Doamne-Doamne la şuturi din grădina lui care se pare că s-a cam ofilit între timp de nu ştie nici Dracu unde mai e.

Dumnezeu se chinuise 6 zile să facă animal să nu fure din pomu lui, da te înţelegi cu dobitoacele? Toate: Babuinii, dinozaurii, ba chiar şi peştii au ciordit din pom (de fapt cică peştii au ciordit primii). Aşa că la om s-a lăsat de meserie şi i-a lăsat pe oameni în pace să fure cât vor.

Fac apel la oamenii care mă căpiază şi îmi zic să nu mai fur: NU MAI ZICEŢI SĂ NU FUR. Dacă oamenii sunt învăţaţi să fure încă de la Adam şi Eva, de ce să rupem noi tradiţia?