Primul prezervativ

Mai în-Hălan, marele nostru conducător al comunei, Ion Năstase lansa programul „Primul Grajd”.

După succesul răsunător al programului, care a dat nenumărate autobuze de voturi Partidului, actualul mare conducător, Traienel Viorel, s-a gândit la altă fraiereală: „Primul car”.

Mie-mi place Viorel, ca cocalar, face cinste de câte ori vin la Verbița. Dar ca primar e cam slăbuț: nu se gândește și el la viitorul comunei: să împartă și el niște prezervative, ca să se joace și copii noștri frumos.

Adică cal cine mai folosește? Îl furi pe-al vecinului și îl vinzi în târg, la Plenița, ca să faci rost de bani de băutură. Grajdul e mai greu de furat, deși s-a mai pomenit, și degeaba îl ai dacă nu ai prezervativ ca să îl umflii și să îl spargi să sperii rândunicile care și-au făcut cuib la grindă.

Paste fericit

Mâine e Pastele pe stil beut - voi fi beut atât de mult ca nu mai stiu ce sărbătoare e

Prin părul partenerului...

http://www.facebook.com/clear/posts/260024484085286

Șocant: La noi a nins în Ianuarie

Un eveniment nemaiîntâlnit a lovit astăzi liniștitul sătuc din marginea Doljului, Verbicioara: a nins în Ianuarie. Și eu am fost șocat, ca consilier local după ce Stănică a băgat furca în Ionică și cel din urmă a fost trimis în pușcărie.

Am vorbit și cu primaru`. Nici el nu a mai văzut asemenea fenomen ciudat, să ningă în luna Ianuarie, de mai bine de 12 luni.

Da noi suntem țărani și nu știm d-astea. Așa că am apelat și la un specialist englez de origine suedeză numit Greg Bivolaru. Ne-a spus că indubitabil nu are niciun dubiu că e un semn că albanezii mayași au avut dreptate. Nu a mai zis despre ce au dreptate că i s-a terminat creditu lu Marcela (O să mă omoare când află că i-am furat iPhone-ul chinezesc).

Am făcut azi o ședință de urgență la birt, unde oricum eram deja, și Stănică a propus să plătim vreo firmă ceva să dezăpezească. E prost de bubuie omu ăsta. Noi am dat toți banii pe 5 luni ca comision lui Greg și pe alelalte 10 luni ale anului pe curvele de la ziua Primarului.

Legalizați Gigologia

Nu mai știe nici dracu de ce ne-am apucat să protestăm. Da protestăm că protestează toți și trebuie să fin și noi în rând cu lumea, nu?

Aseară au venit niște băieți la Bucale cu un motiv:

Așa mi-am amintit eu că de fapt eu am venit la proteste ca să susțin legalizarea prostituției masculine. Să intrăm și noi în legalitate. 

Ne-am săturat să vină polițaii în timpul actului din pădure, să ne amenințe cu amenda și castrarea dacă nu îi lăsăm să intervină și ei. Mi s-a întâmplat chiar mie alaltăieri când eram cu aia mică a lu` Stănică în pădure la Plenița.

Am vrea să putem tăia chitanță ca când zice fata că am violat-o să i-o fluturăm în față.

Haideți, Gigoloi din toată țara! Uniți-vă în simțiri și zbierări până nu uităm iar ce cerem

Sa il razbunam pe Eminescu

Am fost ocupat zilele astea. Vlad Cârciumarul și-a castrat ginerele și a trebuit să intervenim noi, tineretul satului. Am intervenit de din proprie inițiativă când ne-a promis că ne înjumătățește datoriile triplate când i-am ars din greșeală magazia.

La cât de ocupat, tot am aflat de pe facebook că s-a pornit în Bucale revoluție anti-băsescianistică. Da crecă mâine mă duc. Să vă povestesc și de ce.

De pe un sait respectabil de pornografie am aflat ceva ce m-a indignat la furie. M-a lovit la părțile patriotice. Nu neg că senzația pe care o simt eu poate fi de la fasolea lu nevastă-mea, dar o să presupun că nu.

Am aflat că Băsescu este responsabil pentru asasinarea cu sînge rece, dându-i foc, a lui Mihai Eminescu.

Nu știu cine a mai fost Eminescu ăsta că de când nu am mai urmărit treaba de când a fost retrogradată cea mai tare echipă românească din toate timpurile, Gloria Bistrița.

Dar să jignești în asemenea hal un jucător atât de bun de table mi se pare impardonabil.

Și de aceea, dragi prieteni, pentru a-l răzbuna pe Eminescu, vă invit să participați și voi la revoluție

imagine preluata de pe http://humorgrafic.wordpress.com/ 

Capre

Noi în Verebicioara nu vrem să moară capra vecinului. Așteptăm să moară vecinu ca să îi luăm capra

Noul steag al Frantei

Fratilor, am castigat!!!
Franta a decis sa renunte la politica de extradare continua a rromanilor.Planul nostru initial de a ne cotropi vestul incepe sa dea roade. Guvernul Frantei a decis sa schimbe culoarea alba monotona din drapel cu culoarea galbena. Astfel Franta recunoaste faptul ca a devenit colonie rromaneasca.

Asteptam si alte tari sa urmeze exemplul Frantei si sa recunoasca suzet-ranitatea RRomaniei. Pentru a se concentra mai mult sa munceasca sa ne plateasca tribut, i-am cerut lui Cornel sa imi faca niste drapele. Nu a vrut asa ca le-am facut eu.
Principatul Romanesc al Spaniei

 

Landurile Romano-Nemtesti

Federatia RRomana a Americii

Italienii pot sa ramana singuri independenti. Mi-e frica de ei. Pe nasu l-au castrat in Italia la Moscova

Ma … iubesti si castigi

In perioada 13 aprilie-1 mai ai o super-promotie la mine.
Cumpara 2 nopti de amor cu mine si o primesti pe a 3-a la jumatate de pret.
Fetele care mai sunt si frumoase intra in tombola pentru marele premiu: O noapte de amor cu mine si fratele Gigel.
Promotia se supune unor termeni si conditii:

• O fata poate participa o singura data, cu exceptia americancelor si thailandezelor.
• Orice fata care incearca sa ma deruteze vopsindu-si parul, schimband-si numele sau facandu-si implanturi, va fi descalificata si pentru promotiile viitoare.
• O fata este considerata frumoasa daca are inaltimea cu maxim 10 cm mai mult sau mai putin decat mine si greutatea intre 50 si 80 kg sau plateste de la 100€ in sus
• Gigel nu stie si va rog sa nu ii spuneti. Pozele din noaptea de amor vor ajunge la iubita lui in speranta ca vom scapa de tarfa aia nenorocita.
• Fetele care au ajuns in starea asta in urma unei opratii de schimbare de sex si poponarii pot intra in promotie doar achitand taxa de 2000€

Cele care stiu sa foloseasca calculatorul si nu pot sa vina personal in Verbicioara, ma pot contacta pe adresa si vom stabili detalii.
Multa bafta tuturor participantelor.

Casatoria

Ati observat cum casatoria ii face pe oameni homosexuali?

Inainte de casatorie, baietii abia asteapta sa iasa cu fetele, iar fetele sunt disperate sa iasa cu baietii.

Dupa casatorie e invers: barbatii se milogesc sa iasa cu baietii, iar femeile cu fetele.

Gică, vino înapoi

Naționala de table a Verbicioarei e una dintre cele mai iubite echipe din România. Din păcate abia dacă mai câștigăm vreun meci cu Caraula sau Afumați. De câțiva ani, eu conduc echipa. Am vândut niște paie furate de la vecinu` de am făcut rost de bani. Dar cu criza asta, nenorocitul și-a vândut toate dobitoacele din curte și și-a luat Aro de-ala șmecher și inteligent din America, de la Beijing.
Eu i-am spus că e mașină pentru copii tocilari că scrie pe ea înmulțiri. Noi ne holbăm la ea încercând să rezolvăm ecuația de îi scrie pe spate: „4x4”.
Cum idiotul nu mai are paie, nu mai am ce să vând, așa că m-am înțeles cu unu Viorel a lu` Cărare să vină să se ocupe ca să mai câștigăm și noi niște campionate naționale pe județ. Ăsta a luat și banii care au mai rămas și s-a dus în bar să joace poker pe dezbrăcatele cu fata popii. Idiot că aia oricum se dezbracă la orice adiere de vânt. Și uite așa am rămas noi fără bani în ciorapi.
Eu m-am ofticat și l-am dat afară, dar nesimțitul a pus și pe doi jucători împotriva mea: pe Gică și pe Bebe. Tocmai acum, nu știu cum dracu s-a întâmplat să vină pentru Gică o ofertă tare din străinătate, de la Crași-Severin.
Așa că, profitând de faima blogului meu, fac apel la Gică să ia legătura cu mine că nu mai am credit să îl sun. Urlă ăștia la mine că vor să îl ia la ei că e jucător bun, da dacă nu vine la mine, ne blesteamă ăia și știm cu toții că blestemele din Banat sunt ale mai nasoale.

Hi5 e mai tare

Deci hi5 e cel mai tare. Nu știu ce vă înghesuiți toți la facebook. Eu folosesc hi5 de când mă știu. Ultima dată mi-am pierdut memoria acum 5 luni.

Hi5 îți stimulează inteligența, îți antrenează nervii și provoacă orgasme multiple toată noaptea privirii. Cum să nu vă placă așa ceva?

Cum intri pe un profil de Hi5 încep manelele, cred că au avut ei ideea să pună manele pe profile ca să se simtă omu bine. Nu știu de ce pe al meu nu au pus nenorociții manele, dar am sunat eu jumate din tocilarii din Craiova și m-au înjurat până și ăia de la Cluj și într-un final, după ce l-am bătut pe unu, a hackuit Hi5-ul să îmi pună manele ca pe toate conturile prieteniilor mei.

Proștii de la Facebook nu au pus manele și e asta nu folosesc..

Ca să citești ceva despre cineva pe Hi5, trebuie să te chiorăști și să ghicești ce scrie acolo. E filtru foarte bun ca să nu folosească fraierii cu astigmatism....

(de unde dracu știu eu cuvântul ăsta, nu știu. Nu mă întrebați ce înseamnă)

Avantaj pentru noi care nu știm să citim că oricum ne interesează mai mult pozele.

Iar femeile sunt niște bunăciuni vagaboande rău,

Uite, de exemplu fata de care m-am îndrăgostit acum:

Mă întreb doar dacă e virgină. Probabil că da  

Vă Vând vacă?

Stimatelor doamnelor , de mult ne-domnișoarelor și domnilor,

fac apel la mărinimia și prostia voastră fără margini pentru a mă îmbogăți. O să deschid în primul rând o cauză pe facebook că am auzit că e la modă să deschizi pe causes.com tot felul de cauze. Eu nu prea intru pe facebook pentru că vorba aia: „HIV-5 rulz”, nu?

Ce s-a întâmplat a fost că mi-am cam tăiat vaca. Eram prea beat ca să îmi dau seama dacă era vaca mea, da dacă a venit la mine în curte mi s-a făcut milă de ea și i-am tăiat coada. Când a venit nevasta la mine să mă întrebe de ce, i-am spus că e 3 jumate. Amândouă se apucaseră să zbiere la mine, una mai tare ca alta, așa că iau briceagul și dau la întâmplare, orice vacă oi nimeri, aia e.

Pesemne că vaca nu era olteancă. Oltencele sunt mai ale dracu și se dau la o parte din calea lamei. Cred că era emo. Și așa am rămas eu fără vacă.

Da asta se întâmpla mai astă-toamnă. Acuma îmi amintii și eu, în mijlocul iernii, când intrai în grajd să văd dacă au venit berzele. (Săndele, vezi că câștigai pariul)

Așa că vreau să fac apel, oameni de bine și inteligenți ca vaca aia, nu ați vrea să cumpărați o vacă moartă de juma de an? E super-ofertă, cer preț corect.

E artefact unic. Unde ați mai văzut voi vacă mumificată. Nu cred că contează așa mult că i s-a mumificat doar scheletul. Suntem toți oameni de afaceri aici.

Ca Crăciunul, nu-i niciunul

Acesta este un wallpaper, apăsați pe imagine pentru a descărca imaginea în format 1024x768

De moș Nicolae

V-a fost dor de mine, copii?

Nici mie de voi. Da zic să vă mai țin la curent cu ce se mai întâmplă prin iubita mea Verbicioară.

Nu se întâmplă nimic. Ne batem ca bezmeticii, ca de obicei, cu crânganii din Verbița.

Acum a început și la febra sărbătorilor. Care mai de care ne înghesuim la Vlad Cârciumaru să cumpărăm țigări să punem în bocancii puradeilor de Moș Nicoliță. E de-a dreptul trist ce se întâmplă.

Pe vremea mea venea adevăratu` moș`Nicolae al dracu tomai când adormeam noi. O dată am stat treaz 5 zile să-l aștept și tot după ce am băut a 5-a damigeană a venit. Era nașparliu rău de tot. Cred că de asta l-au împușcat la revoluție. La televizor apărea tot timpul, mai des ca Moș Gerilă și mult mai des decât apare acum Moș Crăciun, dar când să-l văd și eu nu apărea.

Acum că l-au ciuruit nu mai vine. Tre să ne ducem noi să luăm cadouri la copii femeilor prea urâte ca să aibă copii de la alții.

Altă discrepanță este cadoul. Noi primeam joarde și ciumege ca să avem cu ce să-l bătem pe tata. Omenirea s-a deșteptat și acum nu mai știu copii sigur cine le e tată și decât să te iei de altu care poate să te bată mai rău…

Acum le dăm la copii lucruri folositoare: Țigări, Băutură, fete virgine sau care e mai sărac, la mâna a doua da mai puțin rulate…

Sexy Baba

Mamaia lu Lenuța s-a saturat și ea de anonimat și m-a rugat să o fac și pe ea celeabră cum am făcut-o pe Lenuța. Cum eu pe blog nu pun decât panaramele mai puțin interesante, am pus pe Hi5-ul meu o poză cu ea:

Numai decât am început să primesc mesaje:

ɄɦȺ ɌȜɃǼɕǽ: ke mumoasa e :* :* :*

ʈʖɷɎ: neby, fac lb d 2 zl l ea. d sh m id ei

؟? ♥ ₦€₳₲₳ ♥ ؟?: fta vsurlor ml :X

₣ǼƘ: Wow...ce buze apetisante :*

ɱɟȑƹȴ: Mmmm...ce forme curbate :P

ɤȪɦ:dragutza:X:*

ȾȒǼȺȠ ɃȁȿɇsȼɄ:ft draguta!

Ǽȴȇǹȧ:mumoasa foc esty:X:X:X

Mesajele ar continua și pâmă în ziua de azi dacă nu le-aș fi șters

Ura pentru avocați

Noi, verbiciorenii, avem o pasiune: Ura. Nu mă refer la ce strigau oamenii la comandă când îl vedeau pe Ceaușescu, ci la dușmani. Ne place să urâm ca nimeni alții.

Nu vă luați după cântecul ăla „M-a făcut Mama oltean” că suntem mititei, iubăreți și isteți. Suntem destul de mari și nu foarte iubăreți. Poate așa erau oamenii din comuna primitivă, adică Orodel. Noi nu suntem așa.

Mai nou mi-a crescut ceva. Și nu e chestia care crește când văd o fată frumoasă, mi-a crescut o ură pentru avocați. L-am omorât pe unu în bătaie când am fost zilele trecute la Călărași. Nu mă întrebați ce făceam la Călărași că eram treaz și nu țin minte.

Mă plimb eu buimac că nu mai băusem de două ore și nici țigări nu mai aveam pe acolo și vine unu la mine: „Hei, Tu semeni cu omul acela!” „Seamăn cu tac-tu. Stai! Tocmai am înjurat-o pe mama. Firi-al dracu de dobitoc, mă făcuși să o jucnesc pe mama!”

Poate vă gândiți că acum am început să îl bat. Da nu. Am stat să mă gândesc. Eu nu sunt la mine acasă. Aici polițaii sunt mai pretențioși, nu le place să spargi capete la cine te enervează. Așa că merg mai departe ignorându-l total.

„Știam eu că ți-a frică. Nu ai curaj. Numai gura de tine.”

Nici nu știți cât m-am abținut să nu mă iau la bătaie cu el, ci doar să îl înjur de mamă, de casă, de veverița din curtea vecinului, de vuvuzela pe care o avea unu în fund când am fost la spital de mă bătuse Chuck Norris. L-am înjurat de tot ce îmi aduceam aminte.

„Vorbe. Vorbe. Să-ți fie rușine!”

„De ce să-mi fie rușine, măi dobitocule?” îi zic eu în timp ce îl strâng de gât.

„Din cauza voastră s-a ruinat țara”

În momentul ăsta mă retrag. Avea dreptate băiatul. Din cauza mea se duce dracu România.

Îmi sare țandăra când zice: „Mamă, ce oltean eşti”. Îi trag două palme de cade pe jos şi plec. Ce mă enervează e că a doua zi citesc într-un ziar că l-am bătut, declanșând astfel un incident diplomatic între Verbița și Călărași. Ăla era fiu de consilier local și imediat au gonit un spion de-al nostru.

Schimbul de replici între cei doi primari continuă până în ziua de azi. Am fost obligat să îi dau o bere primarului ca să îi ia apărarea să nu mă expulzeze și pe mine de la Plenița unde sunt eu trimis ca spion.

Lupu Lăutarul

Articol special de 23 august

  Pe mine mă cheamă Lupu. Și când mă cheamă, mă duc la el că poate are ceva important să îmi spună. Cum ar fi, de exemplu, cum deblochez conturile lui Ceaușescu din Uzbekistan. Toți l-au acuzat pe nea Nicu că are conturi în Elveția când în tot timpul ăsta el le avea în Uzbekistan.

Și mă mai duc la Nea Lupu că s-ar putea să fie taicămeu. Sunt puține șanse să fie, având în vedere că e căsătorit cu maicămea, dar el e înscris pe acte și așa zicem noi de gura lumii. De fapt, dacă stau să mă gândesc, seamăn mai mult cu taică-su decât cu el. La noi e posibil absolut orice, doar suntem olteni.

Lupu Lăutaru nu era lăutar. Era de fapt tractorist și și-a primit porecla că cânta când se îmbăta mai ceva ca un țigan la nuntă. Dacă lăutarul se îmbăta mai tare ca el că oamenii normali se mai și îmbată, mai ales dacă nu sunt olteni, nuntașii îl puneau pe nea Lupu să bage o țigănească cum numai el știa.

Nu știa să cânte la nici un instrument, da dădea ca surdul în corzi, în tobe că oricum oltenii sunt prea afoni ca să facă diferența. Beethoven s-ar fi sinucis auzindu-l dacă nu era surd.

Pe lângă faptul că era tractorist, muzician, mai era și securist. Puteai conta oricând pe el dacă dezvăluia cineva că e Ceașcă impotent sau că s-a culcat Leana cu Nicolae Furdui-Iancu. De fapt, colaborarea cu serviciile de informații e tradiție de familie. Bunicul meu a lucrat pentru legionari. Frate-meu e spion la STS, eu am contract cu SIE când mai ies din țară…

Ia stai! nu trebuia să scriu asta. De unde dracu se șterge? Băăăăă!!!!! Ziceți-mi și mie de unde șterg propoziția de sus  că mă dau ăștia afară. Vă rog eu! Până aflu, continui:

Era și comunist înfocat. Avea hârtie de ziar de cea mai bună calitate să se șteargă la veceu da nu o folosea pentru că era poza cu Nicolae Ceaușescu pe ea. Prefera în schimb să își pună nevasta să îl spele imediat după eliminarea trebii. O dată chiar s-a enervat mama și l-a spălat cu sodă de i s-a opărit fundul și a bătut-o o lună încontinuu.

Nu știu de ce de la o vreme nu prea mai trece pe acasă și când trece poartă o perucă ciudată. Acum și-a luat o Dacie Duster roșie și se tot plimbă peste ogoare să strice recolta oamenilor.

La mare in piscina

De când așteptam și eu să merg la mare. E visul meu din copilărie să adun sticlele de plastic de pe plajă. Nu vă râdeți că sticlele alea pot să valoreze mult. Cine știe cine a băut din ele. Le iau și le duc acasă să le vând zicându-le la fraieri că din ele a băut Regele Mihai când a venit cu Elena Udrea.

De regele ăla nu cere nimeni nimic, da cu Elena Udrea mă scot oricum aș combina-o.

Primul lucru care îl fac acolo că tot e ditai Marea Neagră cum te uiți în zare, a fost să îmi caut o piscină. Aș fi chiar penibil, ultimul fraier, dacă aș căuta să mă duc pe gratis la mare când pot să plătesc o cârcă de bani la o piscină de fițe.

La mare nu te duci decât seara după ce te iau la trei-păzește paznicii de la piscină pentru că ai făcut o mare treabă în ea. Cam prostuți paznicii ăștia. Cum să nu faci în piscină când din cele două-trei WC-uri toate put mai rău ca piscina a apă curată.

Cum ziceam, noaptea se înoată prin mare. Eu nu știu să înot, dar mi-am luat un colac de care zice ungurul de mi l-a vândut că a încercat Elodia o dată să se înece. L-a băgat în gură și i-a zis lui Cioacă să dea la pompă. Ăsta tot dând la pompă i-a spart capul din greșeală și a trimis-o în pungi la un văr de-al meu.

Am fost în trecere și pe la bulgari să văd de ce laudă cocalarii ce e pe acolo. Da prefer litoralul nostru pentru că numai aici ai ofertă 2 în 1: Și mare și munte… de gunoaie.

Noul logo Turistic