Acesta este un wallpaper, apăsați pe imagine pentru a descărca imaginea în format 1024x768
De moș Nicolae
V-a fost dor de mine, copii?
Nici mie de voi. Da zic să vă mai țin la curent cu ce se mai întâmplă prin iubita mea Verbicioară.
Nu se întâmplă nimic. Ne batem ca bezmeticii, ca de obicei, cu crânganii din Verbița.
Acum a început și la febra sărbătorilor. Care mai de care ne înghesuim la Vlad Cârciumaru să cumpărăm țigări să punem în bocancii puradeilor de Moș Nicoliță. E de-a dreptul trist ce se întâmplă.
Pe vremea mea venea adevăratu` moș`Nicolae al dracu tomai când adormeam noi. O dată am stat treaz 5 zile să-l aștept și tot după ce am băut a 5-a damigeană a venit. Era nașparliu rău de tot. Cred că de asta l-au împușcat la revoluție. La televizor apărea tot timpul, mai des ca Moș Gerilă și mult mai des decât apare acum Moș Crăciun, dar când să-l văd și eu nu apărea.
Acum că l-au ciuruit nu mai vine. Tre să ne ducem noi să luăm cadouri la copii femeilor prea urâte ca să aibă copii de la alții.
Altă discrepanță este cadoul. Noi primeam joarde și ciumege ca să avem cu ce să-l bătem pe tata. Omenirea s-a deșteptat și acum nu mai știu copii sigur cine le e tată și decât să te iei de altu care poate să te bată mai rău…
Acum le dăm la copii lucruri folositoare: Țigări, Băutură, fete virgine sau care e mai sărac, la mâna a doua da mai puțin rulate…
Sexy Baba
Mamaia lu Lenuța s-a saturat și ea de anonimat și m-a rugat să o fac și pe ea celeabră cum am făcut-o pe Lenuța. Cum eu pe blog nu pun decât panaramele mai puțin interesante, am pus pe Hi5-ul meu o poză cu ea:
Numai decât am început să primesc mesaje:
Numai decât am început să primesc mesaje:
ɄɦȺ ɌȜɃǼɕǽ: ke mumoasa e :* :* :*
ʈʖɷɎ: neby, fac lb d 2 zl l ea. d sh m id ei
؟? ♥ ₦€₳₲₳ ♥ ؟?: fta vsurlor ml :X
₣ǼƘ: Wow...ce buze apetisante :*
ɱɟȑƹȴ: Mmmm...ce forme curbate :P
ɤȪɦ:dragutza:X:*
ȾȒǼȺȠ ɃȁȿɇsȼɄ:ft draguta!
Ǽȴȇǹȧ:mumoasa foc esty:X:X:XMesajele ar continua și pâmă în ziua de azi dacă nu le-aș fi șters
Ura pentru avocați
Nu vă luați după cântecul ăla „M-a făcut Mama oltean” că suntem mititei, iubăreți și isteți. Suntem destul de mari și nu foarte iubăreți. Poate așa erau oamenii din comuna primitivă, adică Orodel. Noi nu suntem așa.
Mai nou mi-a crescut ceva. Și nu e chestia care crește când văd o fată frumoasă, mi-a crescut o ură pentru avocați. L-am omorât pe unu în bătaie când am fost zilele trecute la Călărași. Nu mă întrebați ce făceam la Călărași că eram treaz și nu țin minte.
Mă plimb eu buimac că nu mai băusem de două ore și nici țigări nu mai aveam pe acolo și vine unu la mine: „Hei, Tu semeni cu omul acela!” „Seamăn cu tac-tu. Stai! Tocmai am înjurat-o pe mama. Firi-al dracu de dobitoc, mă făcuși să o jucnesc pe mama!”
Poate vă gândiți că acum am început să îl bat. Da nu. Am stat să mă gândesc. Eu nu sunt la mine acasă. Aici polițaii sunt mai pretențioși, nu le place să spargi capete la cine te enervează. Așa că merg mai departe ignorându-l total.
„Știam eu că ți-a frică. Nu ai curaj. Numai gura de tine.”
Nici nu știți cât m-am abținut să nu mă iau la bătaie cu el, ci doar să îl înjur de mamă, de casă, de veverița din curtea vecinului, de vuvuzela pe care o avea unu în fund când am fost la spital de mă bătuse Chuck Norris. L-am înjurat de tot ce îmi aduceam aminte.
„Vorbe. Vorbe. Să-ți fie rușine!”
„De ce să-mi fie rușine, măi dobitocule?” îi zic eu în timp ce îl strâng de gât.
„Din cauza voastră s-a ruinat țara”
În momentul ăsta mă retrag. Avea dreptate băiatul. Din cauza mea se duce dracu România.
Îmi sare țandăra când zice: „Mamă, ce oltean eşti”. Îi trag două palme de cade pe jos şi plec. Ce mă enervează e că a doua zi citesc într-un ziar că l-am bătut, declanșând astfel un incident diplomatic între Verbița și Călărași. Ăla era fiu de consilier local și imediat au gonit un spion de-al nostru.
Schimbul de replici între cei doi primari continuă până în ziua de azi. Am fost obligat să îi dau o bere primarului ca să îi ia apărarea să nu mă expulzeze și pe mine de la Plenița unde sunt eu trimis ca spion.
Lupu Lăutarul
Articol special de 23 august
Și mă mai duc la Nea Lupu că s-ar putea să fie taicămeu. Sunt puține șanse să fie, având în vedere că e căsătorit cu maicămea, dar el e înscris pe acte și așa zicem noi de gura lumii. De fapt, dacă stau să mă gândesc, seamăn mai mult cu taică-su decât cu el. La noi e posibil absolut orice, doar suntem olteni.
Lupu Lăutaru nu era lăutar. Era de fapt tractorist și și-a primit porecla că cânta când se îmbăta mai ceva ca un țigan la nuntă. Dacă lăutarul se îmbăta mai tare ca el că oamenii normali se mai și îmbată, mai ales dacă nu sunt olteni, nuntașii îl puneau pe nea Lupu să bage o țigănească cum numai el știa.
Nu știa să cânte la nici un instrument, da dădea ca surdul în corzi, în tobe că oricum oltenii sunt prea afoni ca să facă diferența. Beethoven s-ar fi sinucis auzindu-l dacă nu era surd.
Pe lângă faptul că era tractorist, muzician, mai era și securist. Puteai conta oricând pe el dacă dezvăluia cineva că e Ceașcă impotent sau că s-a culcat Leana cu Nicolae Furdui-Iancu. De fapt, colaborarea cu serviciile de informații e tradiție de familie. Bunicul meu a lucrat pentru legionari. Frate-meu e spion la STS, eu am contract cu SIE când mai ies din țară…
Ia stai! nu trebuia să scriu asta. De unde dracu se șterge? Băăăăă!!!!! Ziceți-mi și mie de unde șterg propoziția de sus că mă dau ăștia afară. Vă rog eu! Până aflu, continui:
Era și comunist înfocat. Avea hârtie de ziar de cea mai bună calitate să se șteargă la veceu da nu o folosea pentru că era poza cu Nicolae Ceaușescu pe ea. Prefera în schimb să își pună nevasta să îl spele imediat după eliminarea trebii. O dată chiar s-a enervat mama și l-a spălat cu sodă de i s-a opărit fundul și a bătut-o o lună încontinuu.
Nu știu de ce de la o vreme nu prea mai trece pe acasă și când trece poartă o perucă ciudată. Acum și-a luat o Dacie Duster roșie și se tot plimbă peste ogoare să strice recolta oamenilor.
La mare in piscina
De regele ăla nu cere nimeni nimic, da cu Elena Udrea mă scot oricum aș combina-o.
Primul lucru care îl fac acolo că tot e ditai Marea Neagră cum te uiți în zare, a fost să îmi caut o piscină. Aș fi chiar penibil, ultimul fraier, dacă aș căuta să mă duc pe gratis la mare când pot să plătesc o cârcă de bani la o piscină de fițe.
La mare nu te duci decât seara după ce te iau la trei-păzește paznicii de la piscină pentru că ai făcut o mare treabă în ea. Cam prostuți paznicii ăștia. Cum să nu faci în piscină când din cele două-trei WC-uri toate put mai rău ca piscina a apă curată.
Cum ziceam, noaptea se înoată prin mare. Eu nu știu să înot, dar mi-am luat un colac de care zice ungurul de mi l-a vândut că a încercat Elodia o dată să se înece. L-a băgat în gură și i-a zis lui Cioacă să dea la pompă. Ăsta tot dând la pompă i-a spart capul din greșeală și a trimis-o în pungi la un văr de-al meu.
Am fost în trecere și pe la bulgari să văd de ce laudă cocalarii ce e pe acolo. Da prefer litoralul nostru pentru că numai aici ai ofertă 2 în 1: Și mare și munte… de gunoaie.
Cu trenul
Eu sunt țăran și cu ocazia crizei care fac femeile să nu mai plătească, sunt acum și sărac. Așa că m-am gândit să merg și eu cu trenul la mare că acolo sunt mai multe fufe în călduri aduse de boșorogi bogați și impotenți, publicul meu țintă.
Cum bugetul e de criză, mă duc la Craiova să iau Personalul. Nu mă interesa că urma să fac două zile și trei nopți pe drum. Nici măcar faptul că nu aveam bani decât de biletul dus nu mă speria. La mine vin banii ca muștele la căcat. Merita efortul.
Când intru în tren, să fac pe mine de ce spaimă am tras. Ziceam că am nimerit ca prostul în InterCity. Era totul curat, frumos, prize la fiecare scaun, uși care funcționau. Atât de speriat am fost încât atunci când l-am întrebat pe controlor dacă ăla era trenul meu, nu l-am luat la bătaie.
„Bă, e Băsescu în tren?” întreb eu pe unu care călătorea în WC. La cum puțea, numai așa se explica ce tren am nimerit. Tipul îmi explică printre dinți că mâncase niște fasole specifică de-a noastră oltenească.
Nici chinezăriile la care te aștepți natural să se vândă în tren nu au mai fost. Numai ceasuri de aur, poșete pentru muieri, poșete pentru poponari, poșete pentru zoofili. Voiam să cumpăr eu un portofel Boss albastru și mi-a cerut trei milioane pe el. Plin de civilizație, am negociat cu capul lui în WC (WC-ul celălalt pentru că primul era încă ocupat) să mi-l dea pe gratis și să îmi mai dea și restul banilor care îi mai avea la el.
Am zis eu că banii sunt atrași de mine mai rău ca femeile.
În rest călătoria n-a avut multe momente interesante. L-am aruncat pe unu din tren pentru că era moldovean – chestie banală.
Floare
Dacă aș planta o floare de fiecare dată când mă gândesc la tine, grădina mea ar arăta ca deșertul Sahara
Nu prea curvi...
Definitiva violului CODUL PENAL din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat,in anul 1750:
Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii , i se va taia scarbavnicul madular spre vesnica lui nefolosire
De cati olteni e nevoie ca sa schimbi un bec.
Un oltean mort de beat, adica normal, vrea sa ii dea nevestii portia zilnica de bataie. De beat ce e sparge becu cu ciumagu.
A doua zi, il trimite pe fi-su al mare sa cumpere bec de la Nea Vlad carciumaru satului. Acesta uita si bea toti banii.
Olteanu nostru isi mai bate o data nevasta ca i-a facut copilu prost si o trimite pe fi-su al mic. Pe asta il bat tiganii si ii iau toti banii.
Suparat, omu isi mai bate o data nevasta si cu strangere de inima o trimite pe fie-sa.
Fata isi cumpara farduri. Dupa o luna isi aminteste ca a primit bani sa ia bec si cum nu mai are nici un ban, se culca cu baiatu carciumarului ca sa ii dea un bec.
Dimineata, isi aminteste ca nu mai au becuri la magazin si ii zice lu frate-su sa vina de la Craiova cu niste becuri.
De banii primiti, fratele fiului carciumarului se drogeaza si moare dupa ce dealeru ii sparge capu ca i-a dat prea putin.
Joi, in zi de targ, fata se duce la Plenita si se culca cu patronul unei pescarii. Se enerveaza ca la pescarie nu au becuri de vanzare si se mai culca cu potcovaru, doi ciobani, 10 caprari, 7 politisiti si 20 de oameni alesi aleator de pe strada.
Constata ca intre cei 20, 3 erau veri primari. Se calugareste, se culca cu popa; ta-su o prinde in flagrant cu cantaretu de la biserica, isi bate de 3 ori nevasta si pana la urma intra la un vecin si fura un bec.
Becul se arde dupa doua saptamani. Ghiciti restul...
A doua zi, il trimite pe fi-su al mare sa cumpere bec de la Nea Vlad carciumaru satului. Acesta uita si bea toti banii.
Olteanu nostru isi mai bate o data nevasta ca i-a facut copilu prost si o trimite pe fi-su al mic. Pe asta il bat tiganii si ii iau toti banii.
Suparat, omu isi mai bate o data nevasta si cu strangere de inima o trimite pe fie-sa.
Fata isi cumpara farduri. Dupa o luna isi aminteste ca a primit bani sa ia bec si cum nu mai are nici un ban, se culca cu baiatu carciumarului ca sa ii dea un bec.
Dimineata, isi aminteste ca nu mai au becuri la magazin si ii zice lu frate-su sa vina de la Craiova cu niste becuri.
De banii primiti, fratele fiului carciumarului se drogeaza si moare dupa ce dealeru ii sparge capu ca i-a dat prea putin.
Joi, in zi de targ, fata se duce la Plenita si se culca cu patronul unei pescarii. Se enerveaza ca la pescarie nu au becuri de vanzare si se mai culca cu potcovaru, doi ciobani, 10 caprari, 7 politisiti si 20 de oameni alesi aleator de pe strada.
Constata ca intre cei 20, 3 erau veri primari. Se calugareste, se culca cu popa; ta-su o prinde in flagrant cu cantaretu de la biserica, isi bate de 3 ori nevasta si pana la urma intra la un vecin si fura un bec.
Becul se arde dupa doua saptamani. Ghiciti restul...
Salvati planeta
Tot aud faza cu "Savati planeta","Incalzirea Globala","Ecologie","Basescu e idiot" etc.
Imi amintesc cand a venit la noi una disperata (care s-a dovedit sa fie unu) care imi zicea sa o las pe Hannah Montana in pace. Nu are nici o legatura cu Salvarea planetei, da acum mi-am amintit.
Tot una dinaia a venit la mine si mi-a zis ca poluez daca fac pisu in fantana din centru de la Craiova. Adica dobitocii din Verbita arunca tot balegaru pe Baboia (Balta cum i se mai zice desi e parau) si nu au nimic. Copii se nasc la fel de handicapati ca la noi.
De fapt, noi suntem mai ecologisti decat o sa fiti voi vreodata. La noi o sticla de plastic o tinem 10 ani pana o aruncam pe foc. Ganditi-va ca 10 generatii de vin, visinata, pisu si retur trec prin ea.
Noi nici apa nu risipim. Mai sunt cate unii care uda gradinile cu apa, da sunt din ce in ce mai putini. Nici la mancare nu mai folosim ca am auzit ca frantujii fac mancarea cu vin, asa ca ne conformam sa fim si noi in randu lumii.
Mai aruncam noi pungile de pufuleti cu surprize in care punem pisici moarte in curtea vecinului, da asta nu se pune.
Tot suntem cei mai ecologisti oameni de pe pamant
1neb1 la 14 ani
A venit odata un tip mai tocilar asa care s-a asezat in mijlocu satului si a inceput sa injure oamenii pe nume.
M-a injurat si pe mine si m-am dus si eu sa ii zic vreo doua. De frica mi-a zis ca nu ma mai injura daca-mi fac buletin.
Cum eu nu sunt o fire violenta, i-am spart capu cu paru si m-am dus la Verbita sa imi fac buletin.
Timid am trantit usa surprinzand-o pe nevasta sefului de post cu viceprimaru. Jucau table dezbracati. Cum atunci eram cam mic si nu stiam table, nu m-am bagat si eu.
In camera urmatoare era sefu de post cu preoteasa de atunci de la Verbita. Ei jucau jocu ala cu buline twister, tot dezbracati. Ciudat e ca nu aveau covoras cu buline da tot jucau.
I-am cerut dreptate cu mana stanga si un buletin. El mi-a dat cu bulanu in spate si m-a luat la Plenita sa-mi faca poza.
Dupa doua saptamani cand deja uitasem de eveniment, vine la mine si imi da un carton alb cu dungi albastre pe care era poza mea. Cica ala e buletinu meu.
Acum, dupa ce am invatat sa mai citesc, constat ca m-au mintit. Nu scrie nicaieri ca ala ar fi buletin. Vad ca scrie pe el Romania. Deci cartonu ala e Romania mea.
Titanic - Partea III - Cum s-a scufundat
Cum am ajuns pe Titanic
Intalnirea cu tipa asta
Era o noapte frumoasa de Aprilie. Da eu nu pot să mă bucur de ea şi să fur de prin vapor ca se ţinea idioata asta dupa mine.
Ma gandesc eu cum sa scap de ea şi îl întreb pe un tip bărbos îmbrăcat în alb cu aur pe umeri: "Auzi, Ţigane? Mai e mult pănă departe?". "Mai e, fiule, mai e...". Uite că ajung şi eu să îmi cunosc adevăratul tată. Cum nu vreau să îl enervez, întreb un cerşetor de pe acolo.
Şi ăsta se laudă că e tata. Am auzit eu de mama că era cam vagaboantă, da nici aşa din doi oameni care-i întreb trei să susţină că e tata.
Tot bântuind pe acolo, dau de Trabantu meu. Ca să am inspiraţie, pun gura la eşapamentu Trabantului. Expiraţia lui să devină inspiraţia mea. De la asta îmi vine ideea: o arunc în apă pe târfă.
O arunc şi-mi văd de treabă să mai fur vreo doua ghiuluri.
A dracu ştie să înoate şi urcă înapoi pe Titanic şi începe să-mi facă morală de ziceai că e nevastă-mea.
Coţofana mă-ti de ţărancă, da crezi că nu am eu ac de cojocu tău?
Mă duc în camera lu moşu cu barbă de zisă că-i tata şi o dau cu capu de o roată cu covrigi.
Pe fereastă se vedea ditai mormanu de gheaţă lovindu-se de vapor şi nu ştiu de ce zbierau ăştia ca apucaţii.
Dacă tot eram aici, zic să iau şi trabantu să îl arunc în apă. Mă duc la el, mai umblu la butoanele alea care zisase unguru să nu umblu, îi dau 10APR2010 şi demarez.
Din nou mă învăluie noru de fum şi după câteva secunde se împrăştie. Acum eram iar la Verbicioara. Îmi dau seama după vocea nevestii care zbiară ca de obicei la mine că era Trabantu pe ea.
Intalnirea cu tipa asta
Ma gandesc eu cum sa scap de ea şi îl întreb pe un tip bărbos îmbrăcat în alb cu aur pe umeri: "Auzi, Ţigane? Mai e mult pănă departe?". "Mai e, fiule, mai e...". Uite că ajung şi eu să îmi cunosc adevăratul tată. Cum nu vreau să îl enervez, întreb un cerşetor de pe acolo.
Şi ăsta se laudă că e tata. Am auzit eu de mama că era cam vagaboantă, da nici aşa din doi oameni care-i întreb trei să susţină că e tata.
Tot bântuind pe acolo, dau de Trabantu meu. Ca să am inspiraţie, pun gura la eşapamentu Trabantului. Expiraţia lui să devină inspiraţia mea. De la asta îmi vine ideea: o arunc în apă pe târfă.
O arunc şi-mi văd de treabă să mai fur vreo doua ghiuluri.
A dracu ştie să înoate şi urcă înapoi pe Titanic şi începe să-mi facă morală de ziceai că e nevastă-mea.
Coţofana mă-ti de ţărancă, da crezi că nu am eu ac de cojocu tău?
Mă duc în camera lu moşu cu barbă de zisă că-i tata şi o dau cu capu de o roată cu covrigi.
Pe fereastă se vedea ditai mormanu de gheaţă lovindu-se de vapor şi nu ştiu de ce zbierau ăştia ca apucaţii.
Dacă tot eram aici, zic să iau şi trabantu să îl arunc în apă. Mă duc la el, mai umblu la butoanele alea care zisase unguru să nu umblu, îi dau 10APR2010 şi demarez.
Din nou mă învăluie noru de fum şi după câteva secunde se împrăştie. Acum eram iar la Verbicioara. Îmi dau seama după vocea nevestii care zbiară ca de obicei la mine că era Trabantu pe ea.
Titanic - Partea II - "N-am ce fura"
Citeste Partea 1
Odată ajuns pe măgăoaia aia de vapor de era mai mare de trei ori ca Verbicioara, am făcut ce ştiam mai bine: am căutat curve. Nu ştiu de ce toate erau împopoţonate până în gât de nu se vedea nici urmă de decolteu. Parcă erau toate îmbrăcate în cămaşa de noapte a lu bunică-mea.
Mai pierd eu vremea pe acolo furând de la nişte ţărani ba un ghiul, ba un telefon mobil... Nu, stai! Asta e altă poveste. Ăştia nu aveau ai dracu nici un telefon.
Doar unii mai aveau câte un ceas de aur fără curea şi legat cu lanţ de haină de a trebuit să îi bat cu totu să îi arunc în apă ca să rămân cu ceasu.
Mă apucă noaptea şi se bagă toţi la culcare. Caut eu televizoare să văd meciu (Habar n-am ce meci, da sigur era un meci) da nu găsesc nimic.
La urmă mă ia nevoia de piş şi mă duc în spatele vaporului.
Acolo una stă răstignită pe balustradă cu ochii închişi. Io o iau de mână, o arunc în spate "Dă-te fată la o parte că mă trece."
Vine a dracu iar spre balustradă strigând: "Vreau să moo...". Îmi vede mândria: "M-am răzgândit".
Ca musca în curu calului se ţine asta după mine vreo trei zile. Cum scap de ea, vă spun în partea următoare.
Cum s-a scufundat Titanic
Mai pierd eu vremea pe acolo furând de la nişte ţărani ba un ghiul, ba un telefon mobil... Nu, stai! Asta e altă poveste. Ăştia nu aveau ai dracu nici un telefon.
Doar unii mai aveau câte un ceas de aur fără curea şi legat cu lanţ de haină de a trebuit să îi bat cu totu să îi arunc în apă ca să rămân cu ceasu.
Mă apucă noaptea şi se bagă toţi la culcare. Caut eu televizoare să văd meciu (Habar n-am ce meci, da sigur era un meci) da nu găsesc nimic.
La urmă mă ia nevoia de piş şi mă duc în spatele vaporului.
Acolo una stă răstignită pe balustradă cu ochii închişi. Io o iau de mână, o arunc în spate "Dă-te fată la o parte că mă trece."
Vine a dracu iar spre balustradă strigând: "Vreau să moo...". Îmi vede mândria: "M-am răzgândit".
Ca musca în curu calului se ţine asta după mine vreo trei zile. Cum scap de ea, vă spun în partea următoare.
Cum s-a scufundat Titanic
Titanic - Partea I - Imbarcarea
Era o rablă de nici găinile nu se găinăţau pe ea ca să nu se ştie că s-au apropiat în viaţa lor de asemenea pocitanie de fiare.
M-a luat el la negoţ să îi dau un milion pe ea. Nu-s chiar aşa prost.
"Hai, 900 şi ţi-o dau fără benzină" zice. Nu vreau.
Tot aşa mă bate el la cap o zi întreagă până mă convinge să i-o iau şi-mi dă pe deasupra şi 30 de milioane. Mă gândeam eu că aşa pot să o dau la "Rabla" şi pot să iau maşina visurilor mele:Dacia Papuc.
Un singur lucru mă sfătuieşte: Să nu umblu la butoanele la care eu umblasem deja şi le setasem la 10APR1912. De unde dracu să ştiu eu ce înseamnă. Demarez eu să plec să o duc la Craiova să îmi iau banii pe ea.
Cum era şi normal, mă învăluie un nor de fum şi dintr-o dată stau eu într-un bar jucând poker.
Zic: "Bă, unde-i Trabantu,să nebunesc?"
"Hai, bă joci odată? Iete, io am trei popi? Tu ce ai?"
"Cum să ai trei popi, bă? Stai în Craiova unde sunt 5 biserici pe metru pătrat?"
Dup-aia îmi dau eu seama că se juca cărţi acolo. Eu aveam asa: pe 4 scria A şi pe a 5-a K.
"Câştigaşi firi-al dracu! Ia biletu şi du-te repede că pleacă vaporu."
N-am mai mers niciodată cu vaporu şi de fericire fac cel mai inteligent lucru care îmi trece prin cap: Mă duc la barman şi îl iau în braţe zicând printre lacrimi:"Eu n-am câştigat niciotată... nici măcar o dată."
Vaporu plecase de o jumate de ora, aşa că sar în apă şi înot până la el.
Citeste continuarea
Orice-ar fi, noi votam cu PSD
Nimeni nu ştie pe unde a umblat Nea Nicu Ceaşcă după ce a fugit din Bucuresti, da noi stim: a fost in cel mai sigur loc din Republica Socialista România: la Verbicioara.
De ce credea el ca Verbicioara e cel mai sigur sat din Romania? Habar n-am, da e din cauza ca oltenii put si pe vremea aia, oltenii puţeau şi mai mult că nu venise parfumurile astea originale contrafacute în China. Care trecea pe la noi venea pregatit ori sa lesine 2 zile pana îl îngropăm si în pămînt scapă de mirosu de făsui al fâsăielilor noastre, ori venea cu masca de gaze.
Şi aşa a venit nenea Nicu Ceauşescu cu elicopteru la Verbicioara. Îmi amintesc cum a aterizat şi m-a luat nevoia de piş şi m-am pornit pe elicopter că zicea mama să nu murdăresc vecu din curte că poate vine cineva.
Şi chiar a venit Ceauşescu şi l-a luat diareea şi a consumat-o la noi în Veceu. Aia a fost singura dată când s-a folosit vreodată veceu nostru.
Vecu ala a fost folosit de 3 ori: de două ori de Ceaşcă, o dată de Elodia şi încă o dată de Cioacă când o îngropa pe Elodia moartă din motivu expus mai sus.
Să revenim. Ceauşescu i-a dat atunci bip lu` Iliescu în timp ce acesta era pe veceu. E ciudat cum amândoi erau pe veceu, pracă ar fi amândoi clonele lu Stalin.
Nea Nelu îl sună înapi şi zice Ceaşcă:
"Bă dobitocule, ce dracu fac ăştia?"
"Nu ştiu, Şefu, că eu am diaree de 10 zile şi nu ies din casă. Ce fac?"
"Păi se apucară să zbiere Jos Ceauşescu. Cine dracu-i Ceauşescu?"
"Mata eşti, nu ştii? Hai că acum câteva zile am citit Punguţa cu Doi Bani şi era poza matale acolo şi scria Ceauşescu"
"Nu ştiu, mă că eu abia am învăţat să scrie numele lu Leana, la al meu nu am ajuns"
Mai discută ei aşa vreo câteva ore, Iliescu descriindu-i cu lux şi sărăcie de amănunte cum se face litera i.
Noi eram obijnuiţi să ne uităm în gura lor de când ne obliga doamna educatoare să ne uităm la TVR când era meci la Bulgari şi o înjuram şi ne bătea până se termina.
Ţin minte ca şi cum ar fi fost acum 20 de ani când i-a zis Nea Nicu lu Nea Nelu să-şi facă partid şi să îl convingă şi pe Băsescu să o lase mai moale cu curvele din porturi şi să intre în politică, da să nu intre din prima la preşedinte, ci să fie mai întâi ministru, să se dea în stambă şi dup-aia să dea la primărie să omoare câinii.
Şi ca să ne convingă să votăm de atunci în colo cu PSD, au promis că legalizează prezervativele şi avorturile ca să fie mai multe curve. Cum asta s-a întâmplat repede, ne-am dat noi seama că comuniştii se ţin de cuvânt.
Brothers Before Beaches
Îmi aduc aminte ca când a intrat, pe la sfârșitu anului l-a apucat pandaliile. Nu mai suna înapoi când ii dădeam bip, nu mai dădea de băut Sâmbăta când venea, nu mai se da la Preoteasa Duminica. Ce mai... Era complet schimbat.
Intru la idei. Mă, Ce e cu el de se poarta asa?
Ma deghizez în Proxenet ca sa nu fiu recunoscut în autobuz când merg spre Craiova și ma pun sa îl urmăresc. Cam după un kilometru de mers prin oraș, îmi amintesc ca el sta lângă stație și eu merg ca idiotu de o juma de ora.
La ora aia era probabil la
La următoarea care am văzut-o, i-am zis "Ce frumoasa ești...". Asa m-am ales cu ochiu vânat mult-visat.
Ma duc eu asa la facultate arătând a student și îl vad pe fratele meu giugiulindu-se de Mama Focului cu o profesoara acolo. Ma uit eu mai bine, nu era el. El se giugiulea cu o amărâta de studenta.
Deci asta făceai, fratele meu? Ma trădai cu o femeie? Las ca te mai înjur eu și în articolu următor
Furare Human Est
Păcat că mă doare în cot.
Dumnezeu i-a făcut cică pe Adam şi pe Eva şi le-a zis "Băi, nu ciodiţi din pomu meu că vă ia mama dracu!". Ăştia ce să facă? Au ciordit din măr de i-a luat Doamne-Doamne la şuturi din grădina lui care se pare că s-a cam ofilit între timp de nu ştie nici Dracu unde mai e.
Dumnezeu se chinuise 6 zile să facă animal să nu fure din pomu lui, da te înţelegi cu dobitoacele? Toate: Babuinii, dinozaurii, ba chiar şi peştii au ciordit din pom (de fapt cică peştii au ciordit primii). Aşa că la om s-a lăsat de meserie şi i-a lăsat pe oameni în pace să fure cât vor.
Fac apel la oamenii care mă căpiază şi îmi zic să nu mai fur: NU MAI ZICEŢI SĂ NU FUR. Dacă oamenii sunt învăţaţi să fure încă de la Adam şi Eva, de ce să rupem noi tradiţia?
Cand sunt fericit
1. Cand femeia plateste in natura
2. Cand femeia care plateste in natura e si buna
3. Cand femeia buna stie sa si gateasca
4. Cand femeia gateste si imi da si mie
5. Cand pe langa mancare primesc si bautura
6. Cand primesc bautura si nu sunt obligat sa dau bani
7. Cand nu dau bani da primesc inapoi dobanda ca si cum as fi dat
8. Cand dorm.
2. Cand femeia care plateste in natura e si buna
3. Cand femeia buna stie sa si gateasca
4. Cand femeia gateste si imi da si mie
5. Cand pe langa mancare primesc si bautura
6. Cand primesc bautura si nu sunt obligat sa dau bani
7. Cand nu dau bani da primesc inapoi dobanda ca si cum as fi dat
8. Cand dorm.
Ardelenii
Au venit pe la noi nişte ardeleni să cerceteze plaiurile verbiciorene. Cred că am povestit despre asta deja.
Ăştia nu sunt sănătoşi la cap. Au început de cum au venit să îşi facă pe aci tot felu de modificări la fosta casă a babei lu Crăcănete.
Primu şi primu rând, au făcut un jgheab care prin nu ştiu ce farmece duce apă la robinet cum e la oraş. Îi întreb eu "Ce mama dracu faceţi voi cu asta?". Cică au nevoie de apă. Nu pot să mă gândesc la un motiv pentru care ai avea nevoie de apă, da motivu lor e de-a dreptu retard: vor să se spele la duş.
Da nu numa că se spală aproape zilnic, da mai au şi nesimţirea să se şteargă cu prosopu o dată şi să-l arunce în maşina de spălat. Păi eu nu am mai dat lu a bătrână să spele prosopu de doi ani.
Altă nemulţumire e a mea personală. I-am zis lu ardelean să îmi dea femeia vreo două nopţi şi trei zile să văd că poate mă interesează şi i-o cumpăr. Nu a vrut nenorocitu. Cică femeia, casa şi maşina nu se dau. Păi normal bă că nici eu nu dau maşina la alţii pentru că nu am, da casa şi nevasta le dau la care cere.
Mă enervează ăştia care nu se integrează.
Şi mai sunt şi fraieri. O dată mi s-a îmbolnăvit calu la mândrie de nu mai putea să o bage înapoi. Cum eu sunt dator la toată Verbicioara, nu a vrut niciunu de-al dracu să îmi dea căruţa să mă duc şi eu la Pleniţa să iau nişte doctorii.
Aşa că am furat o bicicletă de la vecinu şi m-am dus. Ăsta deştept, ştia că o să i-o fur şi îi slăbeşte lanţu de sare din 100 în 100 de metri.
Pe la heleşteu din Verbiţa trec ardelenii cu maşina şi în loc să oprească să îmi fure bicicleta cum se face la noi, ai au oprit, au luat trusa de la maşină şi încep să meşterească la bicicletă cică să o repare.
Eu ce altceva puteam face decât să plec cu maşina. Am dat cu ea în primu stâlp, da asta e altă poveste.
Ăştia nu sunt sănătoşi la cap. Au început de cum au venit să îşi facă pe aci tot felu de modificări la fosta casă a babei lu Crăcănete.
Primu şi primu rând, au făcut un jgheab care prin nu ştiu ce farmece duce apă la robinet cum e la oraş. Îi întreb eu "Ce mama dracu faceţi voi cu asta?". Cică au nevoie de apă. Nu pot să mă gândesc la un motiv pentru care ai avea nevoie de apă, da motivu lor e de-a dreptu retard: vor să se spele la duş.
Da nu numa că se spală aproape zilnic, da mai au şi nesimţirea să se şteargă cu prosopu o dată şi să-l arunce în maşina de spălat. Păi eu nu am mai dat lu a bătrână să spele prosopu de doi ani.
Altă nemulţumire e a mea personală. I-am zis lu ardelean să îmi dea femeia vreo două nopţi şi trei zile să văd că poate mă interesează şi i-o cumpăr. Nu a vrut nenorocitu. Cică femeia, casa şi maşina nu se dau. Păi normal bă că nici eu nu dau maşina la alţii pentru că nu am, da casa şi nevasta le dau la care cere.Mă enervează ăştia care nu se integrează.
Şi mai sunt şi fraieri. O dată mi s-a îmbolnăvit calu la mândrie de nu mai putea să o bage înapoi. Cum eu sunt dator la toată Verbicioara, nu a vrut niciunu de-al dracu să îmi dea căruţa să mă duc şi eu la Pleniţa să iau nişte doctorii.
Aşa că am furat o bicicletă de la vecinu şi m-am dus. Ăsta deştept, ştia că o să i-o fur şi îi slăbeşte lanţu de sare din 100 în 100 de metri.
Pe la heleşteu din Verbiţa trec ardelenii cu maşina şi în loc să oprească să îmi fure bicicleta cum se face la noi, ai au oprit, au luat trusa de la maşină şi încep să meşterească la bicicletă cică să o repare.
Eu ce altceva puteam face decât să plec cu maşina. Am dat cu ea în primu stâlp, da asta e altă poveste.
Test de virginitate
Anu asta m-am pricopsit cu o nouă colegă. Ştiţi genu ăla de stă în prima bancă la mijloc.
De când eram în clasa a 6-a, am reuşit să cuceresc toate fetele de genul ăsta cu o tehnica foarte inteligentă: Mă prefac că sunt deştept.
Mi-am făcut planu de acţiune, m-am împrietenit cu fata şi când să trecem la fapte, se întoarce cu fundul. Mă conformez, prestez. Da mie imi place şi în faţă că altfel mai bine aş încerca cu o oaie (care oricum e mai ieftină). Toată noaptea mă chinui sa o fac să cedeze, da nu vrea. Preferă mai de grabă sa foloseasca gura decat să se dezvirgineze.
Foarte ciudat mi se pare. Aşa că spre deosebire de alte fete, de asta nu mă despart a doua zi. Ne mai pierdem noi vremea până într-o zi când hotăraşte să mă ducă acasă la ea la Caraula să o cunosc pe maică-sa ca să nu zic mă-sa.
Eu o văd că se uita cam ciudat la mine de cum intru pe poartă cu fie-sa, da nu ma sinchisesc, am mai avut eu deaface cu Matracui dinastea.
Ne pofteşte în casă şi o văd pe geam cum ia o prună din pom. Intră şi o ia pe fată în camera ei fără să mă lase pe mine să văd care e treaba.
Da nimeni nu poate să ascundă secrete faţă de mine, aşa că mă duc la geam să vad ce fac ele acolo.
Surpriză
Pruna era de fapt un test de virginitate.
După o poveste spusă de Lia
Fotbalul
După ce le-am sabotat eu terenul cu ocazia alegerilor, au făcut un teren la noi şi au început să cheme la echipă şi copii din Verbicioara ca să nu îi luăm la omor.
Cînd e meci, e sărbătoare naţională pe sat. Toţi ies cu furci, cu topoare sau cu ce mai au ei ca să se asigure că echipa noastră nu pierde.
Să vezi ce distracţie e când vreun arbitru mai curajos dă lovitură pentru adversari.
Doar ridică Jean Fieraru` puţin ciocanu şi imediat se răzgândeşte.
Mai mergem uneori şi în deplasare să ne prefacem că suntem cu ăilalti. Ne facem de cap şi le suspendă fraierilor terenul. Aşa mai câstigam şi noi atat de multe puncte în deplasare că am ajuns până în divizia a doua din judeţ.
Imaginea poate fi folosita ca wallpaper
Lenuta lu Mari
M-am speriat eu, da dupaia m-a lămurit şi mi-a zis că vrea să o fac celeabră de ziua ei că tot am eu blog.
Aşa că iete-o că o fac celabră în blogu meu.
Şi dacă tot o fac celeabră, hai să mai zic nişte chestii despre ea.
Ea e din Ardeal de la Suceava şi a ajuns în părţile noastre când a vrut să meargă la Grecia şi ca proasta s-a oprit abia în Craiova.
Pe vremea aia, Mari era conductor de tren la Tarom şi a prins-o fără bilet în autobuz. Ca să scape, fata a apelat la ce apelează toate fetele în situaţia ei: s-a măritat cu el.
A mai vrut ea să plece să îl lase pe Mari ba pentru un portughez, ba pentru un american, ba pentru un muntenegru, aştia care mai vin pe la noi. Da s-a întors repede.
Deh, ce fată întreagă la minte şi plină la piept refuză un fiu de potcovar că numa popii, ciobanii şi gigoloii fac mai mulţi bani ca Nea Anghel, tata lu Mari.
În rest ea e fată cuminte, se culcă cu toţi bărbaţii. Ba pe bani, ba pe datorie, fiecare cu ce are.
Şi mai mult de atât, era amanta mea preferată până să o întâlnesc pe Hannah Montana
Avioane
Cum mai s-a spus că e mai departe decât Calafatul (deşi eu nu cred), m-am decis să iau avionul.
Mâncare am zis să iau de acasă că cică ăia au numa mâncăruri de te îngraşă. Aşa că am pus-o pe mama lu` Fieraru să îmi facă ce ştie ea mai bine şi n-are legatură cu sexul. Mi-a facut săracuţa sarmale, ceafă de porc,jumări si alte bunătăţi. Am luat şi 5 kile de vişinată să beau pe drum, deşi ştiam că n-o să-mi ajungă.
Când ajung la Bucureşti, mă ia o foame de ziceai că n-am mai mâncat de o ora. Cum n-aveam alte idei, am luat din oala cu făsui. Până sa ajunga taxiu la aeroport, eu terminasem deja toate 2 kilele de fasole şi mă pusăsem deja pe cârnaţii prăjiţi.
La aeroport se ia niste poliţai de mine că cică n-avem voie cu toporu în avion. Nu ştiu cum se aşteptau ei să mă scarpin pe spate altcumva. M-am înduplecat şi am lasăt toporu acolo în burta unui câine maidanez ca să îl găsesc când mă întorc.
Mi-au luat ei şi jumatea de vişinată care mai rămasese. Câte nu face omu ca să ajungă in Anglia.
În avion m-am aşezat lângă o gagică blondă cu ţâte mari. Nu stiu sigur de ce a venit una sa urle ca disperata să plec ca nu e locu meu acolo. Bănuiesc că era geloasă.
M-au aşezat în schimb lângă un chelios cu căciuliţă pe cap. Căciuliţă dinaia cum au evreii la televizor.
M-am pus pe somn, ce puteam sa fac. Mă trezeşte iar disperata aia ulând într-una "You stink! You stink!". Nici până acum nu îmi dau seama cui i-o tot stingea. Evreul se tot dădea cu capu de scaunu din faţă. Unu mai bărbos se spânzurase în faţă cu cureaua şi toţi ceilalţi se tineau cu mâinile de nas.
Era doua explicatii posibile: evreul dedease cu o bomba biologica la care oltenii sunt imuni sau evreul se fâsăise cât dormisem eu. În orice caz trebuia sa îmi fac datoria civica să bat evreul.
Când să îl iau la bătaie, avionu intră în picaj. Pesemne că mirosul ajunsese la piloţi.
Până la urmă îşi revine şi aterizează fără incidente în timpul zborului.
Politica de balta
Numai ca dobitocu de Ceauşescu ne-a pricopsit să ne încurcăm cu ei în aceeaş comună. Ba mai mult, a pus primăria la ei.
Anu trecut, la alegeri a fost bataie mare. În turu doi au intrat Mari alu Anghel de la noi şi Titi alu Aurel de la ei.
Şi vreau să vă spun că la noi nu e ca la Bucureşti unde Băsescu sau Prigoană îşi trimit copii să candideze şi zic că i-au sfătuit să nu intre în politică. La noi, ai bătrâni sunt chiar sefi de campanie.
Ce campanie să se facă in fundu pământului, decât să se întâlnească în pădure la o dezbatere civilizată cu ciumege, topoare şi furci.
Ca să mă ierte că m-am culcat cu nevastă-sa, l-am susţinut şi eu pe Mari. Am luat tractoru cu plug cu tot şi m-am băgat drept prin terenu lor de fotbal.
Ei au ripostat cu un atentat economic. Până la alegeri s-au dus de-ai dracu la moară numa la Pleniţa de ne-a scazut PIBu de ne-a terminat. Ştiau ei ca moraru nostru face de obicei cinste.
Să nu vă asteptaţi ca la noi să fie cum mai e pe la Bucureşti. La noi în loc sa se pupe pe bot toţi cu toţi după alegeri, mai degrabă găsim alt motiv de ceartă.
Avem si câteva asemănări cu politica de la Bucureşti.
Cine pierde e obligat să strige FRAUDĂ. Noi am inventat înainte scuza aia lu Geoana că a pierdut din cauza diasporei. Adica Verbiţenii şi-au chemat toată familia ba de la Craiova, ba de prin Franţa de la furat, ba din alte parţi.
Şi dacă prin Bucureşti curge Dâmboviţa, Prin Verbiţa curge Baboia, zisa si Baltă care e şi mai plină de bălegar si mortaciuni. De fapt e diferit că în capitală bălegaru şi mortăciunile sunt în Casa Poporului.
Ce se intampla joi
Verbicioara a rezolvat de mult problema gunoaielor inventînd curtea vecinului.
Noi joi facem turism monden până în Pleniţa, unde joi e mare eveniment mare. E târgu de porci, vaci si alte animale mai nesemnificative.
Ne îmbrăcăm cum ştim noi mai frumos să nu se râdă ăia din Caraula de noi şi mergem în târg să întrebăm cât mai e un bou.
Normal ca eu nu cumpăr niciodată. (Doar nu degeaba m-a învăţat tata sfânta artă a ciordelii şapte ani de zile.) Mă prefac şi eu interesat. Şi ştiu sa mă prefac... mai ceva ca o femeie la orgasm.
Seara cînd ajung acasă, mă chinui să număr cărările pe care ajung acasă să mă asigur ca nu sunt 7. Uneori reuşesc. Până acum am reuşit să cobor până la 5 cărări.
Şi ca sa închei apoteotic (apropo, nu ştiu ce înseamnă asta, da sună atît de inteligent încît probabil ca e ceva de bine), fac cinste la toţi prietenii mei şi am grijă de fiecare dată ca amîndoi să nu plece pînă nu-şi plătesc consumaţia.
Cioc-Cioc
Se mai întâmplă uneori când intru prin casele oamenilor să constat că rămâne în casă o babă care păzeşte
Ale dracu, toate şi-au desumflat ţâţele ca să se umfle în plămâni cînd furăm noi găinile.
Eu m-am deşteptat şi bat mai întâi la uşă.
"Cine-i acolo?" întreabă ele.
"Haicoi"
"Hai Coi al cui?"
"Hai c-oi merge să văd dacă mai ouară găinile matale".
Aşa le fraieresc pe toate.
Ale dracu, toate şi-au desumflat ţâţele ca să se umfle în plămâni cînd furăm noi găinile.
Eu m-am deşteptat şi bat mai întâi la uşă.
"Cine-i acolo?" întreabă ele.
"Haicoi"
"Hai Coi al cui?"
"Hai c-oi merge să văd dacă mai ouară găinile matale".
Aşa le fraieresc pe toate.
Paranormal si violet
Da la mine paranormalu` e mai intens ca la Aleodor. Eu am puterea magică şi paranormală şi ireală să prevăd viitoru. I-am prezis lu Lenuţa, Nevasta lu` Mari, acum două sămptămâni că n-o să mă dau la ea şi că o să plouă.
Prima profeţie nu s-a adeverit. Da a 2-a s-a împlinit exact cum am zis. Plouă cu cisterna de câteva zile.
Mi-am dat seama că profeţiile mele se împlinesc una din două.
Aşa că de acum o sa fac profeţii care să ma ajute pe mine.
Prima profeţie: Prezic că o să câştig la Loto când e premiu de câteva milioane de euro.
A 2-a profeţie: Prezic că o să-mi dea Băsescu măcar un sfert din averea lu` Ioana.
Ca să mă aleg cu mai mult (adică sa se întâmple a doua profeţie), n-o să mai joc niciodata la Loto.
Cultura de Verbicioara si ardelenii
Din când în când mai vine vreun hargeolog d-ăsta de se mai uită pe la nişte pietre.
Odată au venit unii obsedaţi rău care vroiau să şi rămână aici. Pe atunci Floarea lu` Crăcănete era cu sufletu în buci cum zicem noi şi copii ei erau în puşcărie în Elveţia la Frankfurt. Aşa că profit de ocazie să fac şi eu un ban cinstit.
O satisfac pe secretara de la Verbiţa vreo două nopţi de îmi face nişte acte şi încep negocierile.
Primu lucru, mă întreabă dacă avem apă curentă. Mă, avem. Se mai termină din când în când alcoolu de la birt şi suntem obligaţi să bem apă din fântână. Atunci ne ia pe toţi diariia şi iese apă curentă din noi câtă vrei.
Altă problemă: De ce e veceu` lângă fântană? O jignea pe biata babă. Nici măcar ea nu era atât de ţărancă să îl pună în casă. Nu de alta da pute. Aşa are fântana acolo şi se curăţă veceu` mai bine ca la oraş când tragi apa.
Alta: Avem dispensar, poliţie şi din-astea? Noi suntem sat serios. De ce să dăm banii la ăştia când putem foarte bine să îi bem?
Până la urmă i-am fraierit şi le-am dat casa. Da ce ciudaţi sunt ardelenii ăştia, vă spun într-un articol viitor.
Intrebari arzatoare
Următoarele întrebări mi-au fost puse în timp ce navigam pe hi5
1.Sărumâna
2. 1neb1
3. Nu ştiu că a uitat tata să mă înregistreze şi când şi-a amintit, au trecut deja 3 ani
4. depinde cât e ceasul
5. Din Verbicioara
6. Am vro câţiva. Mă înţeleg bine cu ei când dau de băut
7. Vreau să ajung în Suedia la New York
8. Ai oglinda curată
9. Am văzut într-un film doi bătrâni făcând sex (asta pe bune). M-a traumatizat pe viaţă
10.Un cal. Îi zic "Bă boule!"
11.Pierd vremea
12.Sărumâna
13.Am înşelat-o decât o dată pe zi cu fiecare ţărancă în parte
14. doar1neb1
2. 1neb1
3. Nu ştiu că a uitat tata să mă înregistreze şi când şi-a amintit, au trecut deja 3 ani
4. depinde cât e ceasul
5. Din Verbicioara
6. Am vro câţiva. Mă înţeleg bine cu ei când dau de băut
7. Vreau să ajung în Suedia la New York
8. Ai oglinda curată
9. Am văzut într-un film doi bătrâni făcând sex (asta pe bune). M-a traumatizat pe viaţă
10.Un cal. Îi zic "Bă boule!"
11.Pierd vremea
12.Sărumâna
13.Am înşelat-o decât o dată pe zi cu fiecare ţărancă în parte
14. doar1neb1
1neb1 pe hi-cinci
După Facebook şi twitter, o nouă reţea de socializare s-a pricopsit cu personalitatea mea: HI5.
Care sunteţi prieteni adevătaţi sau falşi daţi-mi şi voi un add pe
doar1neb1.hi5.com
Care sunteţi prieteni adevătaţi sau falşi daţi-mi şi voi un add pe
doar1neb1.hi5.com
Caini perversi
Nu e mare lucru că mă ia o ocazie.
Da pe când să ajungem pe la Terpeziţa, mă dă şi ăsta jos după ce dau cu ciumagu în aparatu din care o domnişoară ne zicea să o luăm la dreapta în 100 de metri.(Nu îmi zice o femeie când să dau colţu).
O iau eu la pas şi mă opresc pe o buturugă să trag un fum. Acu să spun că eu iau fumu în serios: când fumez, nu mă interesează nimic, poate să se întâmple ce s-o întâmpla, da eu nu bag în seamă.
Acuma e diferit. Pe la jumatea ţigării aud nişte schelăleituri. Măi parcă ritmul îmi sună cunoscut. Mă întorc eu şi belesc ochii stupefiat de ce văd: Erau doi câini care făceu sex oral.
Doamna mama lu` Hannah
Poate nu mă ataşam de ea ca musca de curu măgarului dacă nu venea la mine când eram în spital să îmi aline rănile cu ulei încins.
Imediat ce mi-am terminat zilele de spital, am vrut să o duc acasă să o prezint părinţilor, nevestei şi poate o văd şi nişte puradei care probabil sunt ai mei. Adică toată Mahalaua.
În felu ăsta am făcut-o geloasă şi pe alaltă amantă a mea: Lenuţa lu Mari alu A*****. Am văzut eu că când e femeia geloasă, e mai cuminte şi nici nu prea mai cere să-i faci cadouri. Se mulţumeşte când îi dai haine furate din târg de la Pleniţa.
Un lucru te rog, tanti Montana, nu îmi mai trimite mesaje amoroase. Poate se supară Hannah dacă prestez la mata.
I love You Hannah!
Mai nou m-am îndrăgostit.
O căutam eu ca orice om normal şi cu mintea sănătoasă pe Hannah Montana. Ce am găsit m-a şocat: Am găsit-o pe Hannah Montana.
Eu pe vremuri o văzusem la tv într-un serial superb şi foarte original. La ce bină actriţă e, nu mă gândeam că aş putea ajunge la ea eu, chiar fiind gigolo de Verbicioara.
Da acum de când am blog şi mai presus de toate cont pe facebook, m-am gândit să iau legătura cu ea.
Folosindu-mi cunoştiinţele japoneze de când m-am dus în China să iau gripa aviară de la indieni, am pus un filipinez să îmi facă rost de număru ei de telefon. Normal că nu mi l-a dat că nu a înţeles ce îi cer. Aşa că i-am dat un mail să ne întâlnim la şaormăria lu ZUZU din Craiova.
Şi acceptă.
Freza mea e perfectă pentru majoritatea femeilor, dar poate americancele au alte gusturi. Zic să mă duc şi eu într-o frizerie fiţe. Când aude ţiganca că mă văd cu Hannah Montana, îl cheamă pe bărbatu-său să mă dea afară.
E clar, dacă e să am vreo şansă la minunea asta a naturii, trebuie să fiu original. Îl sun pe varu-meu să văd ce ar face el în locul meu.
Îmi zice să merg cu Ochiu Boului la ea. Nu ştiu de ce, da eu din cuvântu lui nu ies. Găsesc un consilier judeţean şi îi scot ochii în dimineaţa dinaintea marii întâlniri.
Seara e ziua cea mare. Mă duc eu cu toată încrederea înainte, atât de înainte încât se minunează femeile pe stradă de cât de mare e încrederea mea.
Acolo mă aşteaptă Chuck Norris în costum de balerină.
Mă snopeşte în bătaie că doar e Chuck Norris şi îmi zice: “Hannah nu a putut să vină, îţi transmite pupici.”.
Să vină Chuck Norris să mă omoare, mă aşteptam, da să îmi rupă Hannah Montana inima şi să nu vină, nu.
Acum, de pe patul de spital, fac apel la iubirea vieţii mele să îmi mai dea o şansă.
Hannah Montana, Te iubesc!!!!
Continuarea într-un articol următor
O căutam eu ca orice om normal şi cu mintea sănătoasă pe Hannah Montana. Ce am găsit m-a şocat: Am găsit-o pe Hannah Montana.
Eu pe vremuri o văzusem la tv într-un serial superb şi foarte original. La ce bină actriţă e, nu mă gândeam că aş putea ajunge la ea eu, chiar fiind gigolo de Verbicioara.
Da acum de când am blog şi mai presus de toate cont pe facebook, m-am gândit să iau legătura cu ea.
Folosindu-mi cunoştiinţele japoneze de când m-am dus în China să iau gripa aviară de la indieni, am pus un filipinez să îmi facă rost de număru ei de telefon. Normal că nu mi l-a dat că nu a înţeles ce îi cer. Aşa că i-am dat un mail să ne întâlnim la şaormăria lu ZUZU din Craiova.
Şi acceptă.
Freza mea e perfectă pentru majoritatea femeilor, dar poate americancele au alte gusturi. Zic să mă duc şi eu într-o frizerie fiţe. Când aude ţiganca că mă văd cu Hannah Montana, îl cheamă pe bărbatu-său să mă dea afară.
E clar, dacă e să am vreo şansă la minunea asta a naturii, trebuie să fiu original. Îl sun pe varu-meu să văd ce ar face el în locul meu.
Îmi zice să merg cu Ochiu Boului la ea. Nu ştiu de ce, da eu din cuvântu lui nu ies. Găsesc un consilier judeţean şi îi scot ochii în dimineaţa dinaintea marii întâlniri.
Seara e ziua cea mare. Mă duc eu cu toată încrederea înainte, atât de înainte încât se minunează femeile pe stradă de cât de mare e încrederea mea.Acolo mă aşteaptă Chuck Norris în costum de balerină.
Mă snopeşte în bătaie că doar e Chuck Norris şi îmi zice: “Hannah nu a putut să vină, îţi transmite pupici.”.
Să vină Chuck Norris să mă omoare, mă aşteptam, da să îmi rupă Hannah Montana inima şi să nu vină, nu.
Acum, de pe patul de spital, fac apel la iubirea vieţii mele să îmi mai dea o şansă.
Hannah Montana, Te iubesc!!!!
Continuarea într-un articol următor
Unde te-ai murdarit, nepoate?
Mă apucă nostalgia când mă gândesc la ce era pe vremuri în tinereţiile noastre. Alergam ca disperatii de moşu ăla de ne alerga să nu sărim gardu la el să îi mâncăm vişinele. Ne usca tata în bătaie când ne duceam la Pleniţa la tîrg fără bani şi nu apucam să furăm nimic.
Cel mai mult îmi plăcea să rămân să am grijă de copilu` lu` vecina Marcela care pleca la Craiova să vândă ouă clocite la Piaţa Mare. Eu îi mai ardeam cîte una că mă enerva şi vroia să se spele pe mâini când ieşea de la WC-u. "Bă copile!", zic, " Cristoşii mă-ti ai dracu! Nu pricepi că eşti oltean? Unde ai mai văzut tu oltean să se spele pe mâini?". El nu şi NU. Vroia să se spele. Pănă la urmă mă enervez eu rău.
Pe vremea aia erau la cîrciuma lu` Nea Vlad pufuleţi cu tatuaje. Mă duc eu să iau, îi dau lu` Vlad cu ciumagu în cap că îmi cere bani şi mă întorc la puradel cu baxu` de pufuleţi.
Când vede pufuleţii, cască ochii cât cepele lu` mătuşă-mea (care-s al dracu de mari că le udă cu pişu). Îl doare fix unde îi lipesc eu acţibildele că îi lipesc acţibilde pe cur.
Când vine mă-sa, disperată şi beată, dă să îl spele că de la atâţia pufuleţi îl luase diaria. Constată cu uimire că fundul copilului era plin de dragoni, floricele şi tot felu` de desene abstracte.
Vreau SpiderMan
- Ca sa o ajut pe nasa sa il insele pe nasu
- Ca sa vad SpiderMan la Fox Kids in timp ce faceam treaba de mai sus
Normal ca nu merge asa ca ies si fur putin cablul de la vecini. N-au cablu ca au trecut la antena parabolica. O fur pe aia si tot ma uit.
Caut eu ca tot omu normal sa vad unde e spiderman. Asa butonez eu trei zile si patru nopti pana imi dau seama: nu mai e SpiderMan.
Acum am fost privat de ambele placeri. Nasii s-au mutat in Italia si nici Spiderman nu mai e la televizor.
Daca de nasa nu mi-e chiar asa dor ca era urata si sunt destule vagaboande in Craiova, De SpiderMan nu stiu ce sa ma fac.
Asa ca ii rog pe domnii de la cablu sa bage pe langa super-serialul Hannah Montana si cateva episoade de Spiderman, in special cand vin eu ca sa nu ma plictisesc.
1NEB1 despre Criza
Am ajuns la ceva de genul:
“Criza e fabricată” LOL. Asta zice si Mircea Badea şi alţi teoreticieni ai conspiraţiei.
Mai stau eu si m-am gândesc cine ar putea fi vinovat. Răspunsul e foarte simplu: Donald Trump.
A stat el si cu buzele alea ascuţite şi ochii ăia mtitei da nu de chinez şi a zis: “Bă e criză, sa nebunesc.”. Din întâmplare l-a auzit alt bogătan american care nu ştiu cum îl cheamă că nu cunosc prietenii lu Donald Trump.
S-a gândit şi ăsta: “bă, dacă ăsta zice că e criză, păi atunci e criza. ia să il anunţ şi pe dobitocu ăla”.
Sună el pe dobitoc şi îi zice “Bă, fraiere, E criză! hi-hi-hi! %#%$*%^&#”. “Criză? atunci eu ce fac cu ditai cazinouile din Las Vegas? Dau dracu faliment. Şi dacă le mut în Bucureşti pierd clienţii că e prea mare concurenţa şi şpăgile către stat. Măcar aici şpăgile sunt mai mici”
Aşa nu mai face ăsta nici un cazinou. Ăilalţi alarmaţi că de ce nu mai face ăsta cazinou se pun pe gânduri. O şti el ceva, i-a ghicit Mama Omida în cafea. Nu mai fac nici aştia nici o măgăoaie de zgârie-nori.
Dacă nu se mai munceşte pe şantiere, nici bautura nu se mai vinde la fel de bine. Deci două indstrii nu mai fac profit.
Cum nu se mai bea ca n-au muncitorii bani, curvele nu mai par aşa apetisante. Rezultă altă industrie la pământ.
Şi tot aşa, ca nişte piese de domino cad toate fântânile de bani.
Asta e criza.
Popa Veterinar
Am pomenit odată de popa nostru. E un om de treabă. Merge pe la pomeni, ia toată băutura de la babe si ne-o da noua dupa ce bea el jumate.
Cand mergem să ne spovedim, nu e nevoie decât să ducem un pachet de ţigări şi ne iartă Dumnezeu pentru toate păcatele.
Noi normal că suntem deştepţi. Nu îi dăm ţigări cumpărate de la nea Vlad, Cârciumaru. Mai degrabă învelim nişte urzici uscate în ziare ca săpară ţigări şi le punem în pachete aruncate tot de el. Dacă întreabă de ce e desfăcut pachetu, zicem că l-am desfăcut ca n-am putut rezista tentaţiilor. El e mulţumit pentru ţigările care mai rămân şi îi zice lu Doamne-Doamne să ne ierte.
Popa nostru e foarte bun la suflet. Ne castrează porcii, boii şi curcanii.
Normal asta ar fi treaba lu domnu Veterinar, da noi nu avem şi ăla de la Verbiţa e tot timpu la femei. Când nu e la femei, cum a fost în hălan, face politică. A fost candidatu opoziţiei, nenorocitu.
Decât să se atingă de podoabele boului meu, mai bine mi le taie popa
Unde te-ai murdarit, nepoate?
Mă apucă nostalgia când mă gândesc la ce era pe vremuri în tinereţiile noastre.
Alergam ca disperatii de moşu ăla de ne alerga să nu sărim gardu la el să îi mâncăm vişinele. Ne usca tata în bătaie când ne duceam la Pleniţa la tîrg fără bani şi nu apucam să furăm nimic.
Cel mai mult îmi plăcea să rămân să am grijă de copilu` lu` vecina Marcela care pleca la Craiova să vândă ouă clocite la Piaţa Mare. Eu îi mai ardeam cîte una că mă enerva şi vroia să se spele pe mâini când ieşea de la WC-u. "Bă copile!", zic, " Cristoşii mă-ti ai dracu! Nu pricepi că eşti oltean? Unde ai mai văzut tu oltean să se spele pe mâini?". El nu şi NU. Vroia să se spele. Pănă la urmă mă enervez eu rău.
Pe vremea aia erau la cîrciuma lu` Nea Vlad pufuleţi cu tatuaje. Mă duc eu să iau, îi dau lu` Vlad cu ciumagu în cap că îmi cere bani şi mă întorc la puradel cu baxu` de pufuleţi.
Când vede pufuleţii, cască ochii cât cepele lu` mătuşă-mea (care-s al dracu de mari că le udă cu pişu). Îl doare fix unde îi lipesc eu acţibildele că îi lipesc acţibilde pe cur.
Când vine mă-sa, disperată şi beată, dă să îl spele că de la atâţia pufuleţi îl luase diaria. Constată cu uimire că fundul copilului era plin de dragoni, floricele şi tot felu` de desene abstracte.
Pun femeia la respect
Ştiind asta, m-am gândit eu să fac cea mai tare mişcare comercială şi să mă însor.
Am luat la întâmplare cea mai tare muiere nemăritată şi i-am spus în faţă în timp ce îi dădeam cu ciumagu în şale: "Fă, te măriţi cu mine? Că te ia mama dracu dacă nu."
"Cum dracu că-s măritată?" zice ea.
S-a rezolvat repede cu bărbatu-său: i-am dat o căţea bătrână şi o oaie. Ştiu că mi-a luat ţeapă la cum arată vagaboanda asta, da ce să îi faci? O afacere cere să faci şi investiţii şi sacrificii.
Acum ce să mă fac că nu mai am căţea să îmi păzească casa. Aşa că m-am gândit că dacă tot am făcut schimbu cu ăla, de ce să nu pun şi căţeaua asta să mă păzească când fac treabă. Aşa că am obligat-o să stea în 4 labe (lucru obijnuit de vreme ce e modoveancă de mă-sa) şi o pun să mai şi latre. Nu de alta da să fraieresc pe văru-meu de-al doilea care vine în fiecare noapte să fure din gâşte.
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)